


Yhteistyökumppanin mainos:


Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.
7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.
Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.
Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?
- Rautakangella!
Muut meni yli, Muhammad meni ali.
MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan:
- Kello löi kolme.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:
- Rako pienenee, rako pienenee!
Siihen mies tuumasi ääneen:
- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!
Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.











