Yhteistyökumppanin mainos:
Mikä on meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo ”voi vittu mikä taivas”.
Gynegologi katsoo alas ja sanoo ”voi taivas mikä vittu”.
Oli tauon aika kansainvälisessä sairaalassa ja lääkärit istuivat yhdessä kahvihuoneessa.
Englantilainen lääkäri kehuskeli:
- Olemme niin fiksuja, että siirsimme potilaalle sydämen ja hän pystyi toimimaan kunnolla muutaman kuukauden!
Saksalainen lääkäri vastasi:
- Se ei ole mitään. Maamme on niin edistynyt, että pystyimme korvaamaan miehen selkärangan ja muutaman viikon kuluttua hän pystyi kävelemään!
Venäläinen lääkäri keskeytti heidät:
- Maani on teidän kaikkien yläpuolella. Potilaani tarvitsi kokonaisvaltaisen aivojen siirron ja muutaman päivän kuluttua hän pystyi kävelemään ja löytämään työpaikan.
Amerikkalainen lääkäri tuli sisään ja sanoi:
- Mepä olemme älykkäimpiä ihmisiä. Hoidimme nimittäin miestä, jolla ei ollut sydäntä, selkärankaa tai aivoja, ja hänestä tuli presidenttimme yhdessä yössä!
Taunon autosta puhkesi rengas mielisairaalan kohdalla. Jotenkin mies onnistui hukkaamaan rengaspultit ja haikaili miten tästä nyt selvitään.
Aidan toiselta puolelta hoidokki ehdotti:
- Ota kolmesta muusta renkaasta yksi pultti vararenkaan kiinnittämiseen, näin selviät ainakin varaosaliikkeelle asti!
Tauno ihmetteli:
- Ethän sinä mikään hullu ole...
Hoidokki siihen:
- Kyllä minä hullu olen, mutten tyhmä!
Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi. Miestä tutkittiin ja lopulta lääkärin tulokset tulivat.
Lääkäri sanoi:
- Sinulla on enää aikaa elää 10…
Mies totesi huutaen:
- Mitä?! 10 minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä?
Lääkäri:
- 10, 9, 8, 7…
Zombie meni akuuttin, ja valitti huonoa oloa...
Lääkäri kotiutti potilaan akuutista, mutta passitti hänet samalla mielenterveystutkimuksiin.
Syy selvisi lääkärin kirjoittamasta statuksesta potilaan diagnoosissa:
- Dysforminen kehonkuvanhäiriö.
Nainen meni gynekologin tarkastukseen.
Lopuksi hän kysyi:
- Eikö teitä lääkäreitä ole pitkästyttävää katsoa aina samanlaiseen alapäähän?
Johon lääkäri:
- Ei nyt sentään, kunhan yläpäät ovat eri näköisiä...
Lääkäri:
- En ole varma sairautenne syystä. Voi johtua alkoholista.
Potilas:
- Voin kyllä tulla takaisin, kun olette selvinpäin!
Kannattaako patologisen valehtelijan hakeutua patologin ammattiin?
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi:
- No mitäs se Niukkanen touhuaa?
Niukkanen vastasi:
- Ajan autolla lappiin.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
Lääkäri kysyi:
- Mitäs se Mäkinen siellä touhuaa?
Mäkinen vastasi:
- Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
Lääkäri soitti potilaalle ilmoittaakseen sattuneesta hoitovirheestä:
- Määräsin teille ripuliin vahingossa masennulääkettä.
Potilas:
- Joo ihmettelinkin, kun on ollut kaksi tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään!
Jaa VitsienVitsit.fi |
