Yhteistyökumppanin mainos:
Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli.
Se on se, missä mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä sekä leikkii kuollutta.
Mikä on se väline, jolla satamaa lähestyvän sukellusveneen miehistö voi tiirailla, onko sataman kapakassa ilotyttöjä saatavilla?
- Horoskooppi.
Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.
Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.
Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä naiselta hänen erikoisesta aihevalinnasta tatuointien suhteen.
Nainen vastasi:
- Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään hyvää syötävää pyhien välissä.
Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?
Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.
Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.
Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.
Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.
Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.
Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.
Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...
Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Koitin harrastaa puhelinseksiä kerran, mutta reiät olivat liian pieniä…
Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.
Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.
Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?
Sukupuolinen ahdistelutapaus Savossa. Mitä tapahtui?
- Juan koski.
Jaa VitsienVitsit.fi |
