Yhteistyökumppanin mainos:
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.
Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.
Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.
Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.
Nainen tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies sitten kysymään että mistäs rahaa uuteen turkkiin?
- Lotossa voitin, vastasi nainen.
Meni muutama viikko ja naisella oli uusi käsilaukku. Taas mies kysyi että mistäs rahaa uuteen laukkuun?
- Lottorahoja tuhlailin, vastasi nainen jälleen.
Jonkin ajan kuluttua mies huomasi että nainen etsii uudempaa autoa lehdestä, mutta ei maininnut asiasta mitään.
Illemmalla pariskunta meni saunaan. Lauteille kiipeämässä ollut nainen liukastui sekä poltti takamuksensa kiukaaseen.
Silloin mies otti ison ryypyn olutpullostaan ja tokaisi:
- Oho. Paloi koko perkeleen veikkaustoimisto.
Kaveri kehui iskeneensä baarista naisen.
Seksi oli kuulemma ollut nautinnollista, vaikka aika tuiterissa oli ollut.
Se kuitenkin oli häntä ihmetyttänyt, että naisen varpaat olivat kipristelleet työntöjen tahdissa?!
- Hänen olisi varmaan kannattanut riisua naisen sukkahousut ennen hommiin ryhtymistä!
Miksi naisella on kahdet huulet?
- Toisilla se vittuilee ja toisilla pyytää anteeksi.
Harrastin juuri seksiä hississä,
se oli mahtavaa monella tasolla.
Etelän mies matkasi lomalle lappiin. Pääsi oikeiden lapinmiesten matkaan ja kulkivat korvessa pitkin poikin päätyen mökkiin.
Etelän mies ihmeissään ja onnessaan tutki paikkoja tarkkaan ja huomasi pöydässä reunassa veitsen viiltoja.
- Mitäs nämä viillot tässä oikein on? Näyttää joltain asteikolta tai mitalta. Paitsi noi viivojen välit ei oo tasasia?
- Hnoo meet mithaillan mulkhujamma ja merkhaamme pithuuven pöythän.
- Hahahaha kovin on pieniä teidän lapinmiesten vehkeet!
- Kah, sie ethelän mies seisot pöyvän väärälä puolella.
Mies heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.
Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.
Hän ihmetteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut?“
Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta.
Taas hän ajatteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet“.
Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli:
“Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi“
Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.
Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.
- Mitä sä nykyään kaupittelet?
- Kortonkejahan mä nykyisin.
- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?
- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.
Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.
Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!
Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...
Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!
No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.
Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!
Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...
Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!
Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!
Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!
Jaa VitsienVitsit.fi |
