Mitä sanoi alfamies jouluaamuna?

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.

Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:

- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.

Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:

- Pitäisiköhän tuota ihan testata...

Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:

- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.

Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.

Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.

Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.

Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.

Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla. 

Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.

Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät.  Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.

Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.

Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.

Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.

Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.

Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.

Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.

Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.

Suomalainen:
- Takaapäin.

Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?

Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Mies kehui ensitreffeillä:
- Penikseni oli jonkin aikaa jopa Guinnessin ennätystenkirjassa... Kunnes kirjastonhoitaja käski ottaa sen pois.

Mikä on vegaanien seksifantasia?
- Vielä kerran kielon päälle.

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:

– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?

– Ehkä otteeni mailasta on väärä?

– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.

Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:

– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.