Yhteistyökumppanin mainos:
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.
Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.
Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!
Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!
Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!
Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?
Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!
Kuumana kesäpäivänä tyttö ja poika menivät uimaan.
Rannalla tyttö halusi laittaa uimapuvun päälle, käski pojan sulkemaan silmänsä ja kääntymään poispäin, sekä kielsi, ettei saa kurkkia.
Poika suoritti pyynnöt, kyykistyi alas, avasi silmät ja näki yllätykseksi sammakon vedentuntumasta.
Poika tuumasi ääneen;
- Onpas se kurttunen ja limainen...
Tyttö sanoi tuohtuneena;
- Minähän kielsin kurkkimasta!
Mikä menee sisään kovana ja kuivana, mutta tulee ulos löysänä ja märkänä?
- Purukumi.
Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.
Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.
Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.
Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.
Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.
Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.
Mies heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.
Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.
Hän ihmetteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut?“
Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta.
Taas hän ajatteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet“.
Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli:
“Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi“
Nainen kävi lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua.
Lääkäri käski naista lopettamaan masturbointi.
- ”Ai, onko se vaarallista”, nainen kysyi.
- ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”.
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:
- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.
Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:
- Pitäisiköhän tuota ihan testata...
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.
Voihan kikkeli! huudahti hän, kun näki tolpan.
Voihan pylly! huudahti hän, kun näki itsensä peilistä.
Maailman paras kone löytyy naisen jalkojenvälistä.
Sisään mahtuu mäntä kuin mäntä, voitelee itsensä ja kerran kuukauteen vaihtaa öljyt.
Harmi, että keskusyksikkö on niin arvaamaton...
Maailman nopein muurari on nainen.
Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
