Mainos:
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi.
Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille.
Mummo vastasi, ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.
Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät niitä voi syödä.
Mummo vastasi siihen:
- Kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu.
Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.
Mies juoksee rynnäkkökivääri kourassaan baariin.
- ”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa:
- ”Ei taida lipas riittää.”
Perheen vävypoika oli hammaslääkäri ja anoppi tuli hänen asiakkaakseen.
Vävy sanoi anopilleen:
- Älä huoli tämä kestää vain hetken eikä tunnu missään.
Siihen sanoi anoppi:
- Samaa sanoo tyttärenikin teistä.
Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.
Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?
Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...
Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?
Mies:
- En minä, mutta pojat!
Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...
Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.
He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.
Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.
Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:
- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!
Lappalainen meni kaupunkiin. Siellä hän meni vahingossa naisten vessaan.
Naisten vessassa joku sanoi hänelle:
- Tämä on tarkoitettu naisille.
Lappalainen vaan ravisteli kikkeliään ja vastasi:
- Niin on tämäkin.
Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.
Mikä on sisään pistettäessä kova ja kuiva, mutta kun vedät sen ulos, se on limainen ja lötkö?
- Purukumi!
Jaa VitsienVitsit.fi |
