Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.
Muuan talossa renki kävi yöjalassa talon tyttären luona. Jonkin aikaa se innostus kesti, mutta sitten erään kerran tytär kertoi äidilleen rengin touhuista:
- kun se ei ollenkaan väsy.
Äiti siinä hetken mietti ja sitten sanoi:
- Ootahhan, kun ensi viikolla meillä teurastetaan sika, leikataan siltä värkki ja otat sen mukaasi yöksi. Laitat siihen vatsasi päälle ja katsotaan huomaako renki mitään.
Näin tehtiin ja tytär otti varavärkkinsä mukaan. Renki kävi, eikä mitään erityistä siinä maininnut.
Tytärtä jännitti kovin ja että jos vaikka olisikin jotain petosta asiassa huomannut.
Seuraavana aamuna tyttären piti mennä tuvan poikki ulos. Renki istui tuvan oven suussa penkillä. Tytärtä jännitti niin vietävästi se edellisyön touhu, teki lähtöä, ei heti uskaltanut.
Sitten päätti rohkaista luontonsa ja kulki tuvan poikki aivan kuin ei olisi renkiä nähnytkään.
Päästyään rengin kohdalle, tämä toisesta suupielestään murahti:
- Jos olet kuselle menossa, värkkis on eteisen naulassa!
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.
Miksi satiaiset matkustavat kaikista maailman maista mieluiten Taiwaniin?
- Koska viihtyvät taipeissa.
Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.
Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:
- Rocco on kuollut.
Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.
Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.
Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:
- Rocco on kuollut.
Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.
Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.
Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!
Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!
Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:
- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!
Vaimo parahti isoon ääneen:
- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?
Irtoseksi on kuin lumisade.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.
Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!
Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.
Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.
Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?
Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.
Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.
Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.
Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.
Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.
Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?
Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.
Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?
Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.
Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?
Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.
Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.
Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.
Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100 euroa.
Sihteeri vastasi ehdotukseen että EI!
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus:
- Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Jaa VitsienVitsit.fi |
