Yhteistyökumppanin mainos:
Eräs laihialainen konsultti oli toiminut innokkaasti henkilökunnan vähentämiseksi monessa yrityksessä.
Kuolema korjasi hänet ennen aikojaan ja hautajaisia sitten pidettiin. Kun arkkua lähdettiin kantamaan ulos siunauskappelista, arkusta kuului koputusta ja heikko ääni kysyi:
- Mitäs miehiä te olette?
- Ollaanpahan vaan ruumiinkantajia.
- Montako teitä on?
- Kuusi, kuten aina.
- Kaksi pois, kyllä se menee neljälläkin.
Miksi laihialaiset eivät puhu ja rikastuvat?
- Vaikeneminen on kultaa!
Laihialaisisäntä soittaa pojalleen Ouluun pari päivää ennen joulua:
- En haluais millään pilata sinun jouluasi, mutta minun täytyy kertoa sinulle, että äitisi ja minä olemme päättäneet erota. 45 vuoden kärsimys saa riittää...
Poika huutaa luuriin:
- Mitä sinä puhut isä?
Isä:
- Ei me tulla toimeen enää keskenämme enkä minä jaksa puhua siitä sen enempää. Soita siskollesi Helsinkiin ja kerro uutinen, minä en jaksa.
Poika soittaa siskolleen, joka suorastaan räjähtää puhelimeen:
- Ei ikinä, ei ne saa erota. Minä otan tämän hoitaakseni.
Tytär soittaa välittömästi isälleen ja sanoo määrätietoisesti:
- Isä, ette te saa erota! Älkää tehkö mitään ennen kuin tulemme!
Isä sulkee puhelimen ja kääntyy vaimonsa puoleen:
- Se on järjestetty. Molemmat tulee tänne jouluksi ja maksavat matkan itse.
Millaista on laihialainen golf?
- Lyödään puunoksalla näkymätöntä palloa, kentän ainoaan reikään.
Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.
Minkälainen on laihialainen kesäkeitto?
- Keitetään vettä kukallisessa kattilassa.
Laihialainen kansanviisaus:
- Rahasi riittävät vaikka loppuiäksesi kunhan et osta mitään.
Miksi Laihialla sioilla on puujalka?
- Eihän koko sikaa kannata yhden kinkun takia tappaa.
Laihialainen ilotalossa:
- Mitä maksaa yksi meno-paluu?
Miksi laihialaisissa latotansseissa tanssitaan sukkasillaan?
- Jotta musiikki kuuluisi Isostakyröstä!
Jaa VitsienVitsit.fi |
