Mainos:
Se että suostuttelin miestäni käyttämään viagraa, oli kovin juttu, mitä olen koskaan tehnyt.
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta.
Mies ehdotti:
- Hiero niitä vessapaperilla.
Vaimo ihmetteli:
- Miten se muka auttaa?
Mies:
- En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!
Vastavihitty pariskunta muutti saman katon alle.
Uskovaisena ihmisenä vaimo ripusti sängyn yläpuolelle taulun, jossa luki:
“Tarvitsen Sinua joka päivä.“
Mies naulasi sen viereen oman kylttinsä:
“Herra, anna minulle voimaa!“
Nainen voi olla kärttyisä neljästä eri syystä:
1. Ei minkään vuoksi
2. Kaiken vuoksi
3. Siksi
4. No miksipä ei..
Vaimo pyysi miestään menemään kioskille ja hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille, vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Mies päätti sitten mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Yhteisen “Hauskanpidon“ jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi naiselle:
- Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen palattuaan kotiin, vaimo oli odottamassa ovensuulla, joka oli todella
vihainen miehelle.
Vaimo huusi miehelle:
- Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!
Mies selitti:
- No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja mentiin lopulta sänkyyn.
Vaimo tiuskaisi:
- Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!
Vaimo näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
- Saatanan valehtelija! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin pyörääsi!
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä.
Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään.
Kaksikymmentä prosenttia.
Mies oli aivan rentona.
Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan.
Nainen synnytti, ja mies voi hyvin!
Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.
Ukko lähti aamulla soutamaan veneellä kohti järven selkää, kun oli akan kanssa tullut riitaa.
Akka huusi laiturilta:
- Mihin meet?!
Ukko vastasi:
- Hevon vittuun.
Akka:
- Mites talo?!
Ukko:
- Polta perkele!
Akka:
- Mites karja?!
Ukko:
- Lahtaa saatana!
Akka nosti hametta ja huusi:
- Mites tää!
Ukko katsoi vähän aikaa ja käänti veneen takaisin rantaan päin ja mutisi:
- ... Perkele... Joku päivä mie viel lähen..... Saatana...
Kaappo oli ollut koko päivän ryyppäämässä kavereillaan ja sitten tuli aika täyttää lupaus ja mennä yöksi kotiin vaimon luokse.
Vaimon ärjyä suhtautumista juopotteluun, mies yritti laimentaa sanomalla:
- Voi miten ihanalta sinä Hilma-rakkaani tänään näytätkään...
Vaimo ärähti kaulin kädessään:
- Kumpa voisin sanoa saman sinusta!
Pahimman tilanteen jo mentyä ohi Kaappo sanoi varoen:
- Kyllä voisitkin, jos valehtelisit niinkuin minä.
Mies on vaimonsa kanssa ravintolassa juhlimassa syntymäpäiviään. Heidän pöytäänsä poikkeaa nuori nainen, suutelee miestä ja häipyy.
Vaimo kysyy hämillään:
- Kukas ihme tuo oli?
Mies sopertaa paniikissa:
- Ai kuka? Ai tuo.. niin.. minun rakastajattareni.
Vaimo huutaa:
- Mitä helvettiä? Porsas! Sika! Nyt tulee kyllä avioero!
Mies vastaa:
- Aiotko tosiaan luopua mahtavasta omakotitalostamme, kauniista merenrantamökistämme, muskeliveneestämme sekä uudesta Mersustamme? Sitäkö sinä todellakin haluat?
Vaimo on hiljaa, murjottaa ja mytistelee lautasliinaa. Kohta heidän naapuripöytäänsä istahtaa vanhahko herrasmies, jonka kaulaan myös kepsahtaa nuori nainen.
Vaimo kysyy:
- Oho! Mitäs tuo nyt on?
Mies:
- Ai tuo? No, siinä on arkkitehti Lindblom. Tuo nainen on hänen rakastajattarensa.
Vaimo:
- Kyllä meidän on kauniimpi!
Mitä pitää tehdä kun nainen tulee ulos keittiöstä?
– Lyhentää ketjua
Jaa VitsienVitsit.fi |
