Nainen voi olla kärttyisä neljästä eri syystä

Poimintoja aiheesta Parisuhdevitsit

Ostin tyttöystävälleni parane pian -kortin.
Hän ei ole sairas, mutta hän voi paremmin…

Mikä on aviorikoksen määritelmä?
- Väärät ihmiset oikealla asialla.

Mitä rohkeus on?
Sitä kun mies tulee humalassa kotiin, vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy:
– Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Aviopari valmistautui nukkumaanmenoon.

Mies toi vaimolle yöpöydälle lasillisen vettä ja Panadolin.

Vaimo:
- Mikä tämä on?

Mies:
- Se on Panadol, sinun päänsärkyysi.

Vaimo:
- Mutta eihän minulla ole päänsärkyä.

Mies:
- Ai, eikö?

Aviopari erosi pettämisten takia.
Isäntä muutti Pukinmäkeen ja emäntä muutti Jakomäkeen.

Nainen oli rakastajansa kanssa sängyssä peuhaamassa, kun aviomies saapui kotiin.

Nainen käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan kuin patsas. Pikaisesti nainen valeli rakastajan vauvaöljyllä ja talkilla.

Aviomies saapui makuuhuoneeseen ja kysyi:
- Mikä tuo patsas on?

Nainen vastasi:
- Ostin sen, kun näin Virtasilla samanlaisen.

Mies ei epäillyt kummoisempia ja pariskunta kävi yöpuulle.

Mies kuitenkin heräsi yöllä ja meni jääkaapille, otti sieltä muutaman oluen sekä voileivän ja palasi makuuhuoneeseen, käveli patsaan eteen ja sanoi:
- Ota tästä vähän välipalaa. Seisoin itse Virtasilla kolme päivää enkä saanut edes lasillista vettä.

Vaimo:
- Aita on rikki, viitsitkö korjata?

Mies:
- Vittu mä mikään timpuri ole!

Seuraavana päivänä vaimo:
- Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?

Mies:
-Vittu mä mikään sähkömies ole!

Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. Mies kysyi:
- Kuka ne korjasi?

Vaimo vastasi:
- Naapurin Jarmo.

Mies:
-Paljonko tahtoi?

Vaimo:
-Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!

Mies:
- Sä sitten teit pullaa?

Vaimo:
-Vittu mä mikään leipuri ole!

Vanhempi pariskunta päätti viettää lemmekkään yön. Vaimo ajatteli piristää miestään ennen aktia striptease esityksellä.

Mies makasi sängyllä ja vaimo alkoi tanssahdella eroottisesti kysyen:
- Mitä kulta haluat minun ottavan ensin pois päältä?

Mies vastasi:
- Valot.

Mistä kuukautiset sai nimensä?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Emäntä huusi isännälle:
- Minä kyllä lähen tästä talosta!

Isäntä lukee lehteään ja tuumaa rauhallisesti:
- Noo, se on sinun asia.

Emantä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle, mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä?

Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevä.

Vaimo palasi matkaltaan yllättäen päivää suunniteltua aikaisemmin ja löysi miehensä makuuhuoneesta.

Vaimo:
- Voisitko riisua takkini?

Mies teki työtä käskettyä.

Vaimo:
- Riisu seuraavaksi paitani.

Mies totteli jälleen.

Vaimo:
- Ota vielä housuni ja kenkäni pois.

Mies riisui loputkin vaatteet.

Vaimo katsoi miestään tiukasti ja totesi:

- Ja tämä saa sitten olla viimeinen kerta, kun puet minun vaatteitani päällesi!

Morsiuspari vietti hääyötään hotellissa. Aamulla partaa ajaessaan mies viilsi leukaansa verta vuotavan haavan, ja kuivasi veren pyyhkeeseen.

Aamiaisella hotellin johtaja tuli ilmoittamaan, että pari sai hotelliyönsä ilmaiseksi.
Kun pari kysyi syytä, johtaja vastasi:
- Minä nähkääs löysin sen pyyhkeen sieltä roskakorista ja olen niin iloinen siitä, että vielä on kunniakkaita tyttöjä, jotka jaksavat odottaa hääyöhön asti.

40 vuotta myöhemmin samanen pariskunta yöpyy uudelleen samassa hotellissa.
Ennen aamiaiselle menoa vaimo ottaa lakanan ja niistää siihen.
Mies kysyy, että miksi noin teit.

Vaimo vastaa:
- 40 vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi!