Mainos:
Pöydän ääressä istuu viisi tyyppiä:
Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki, batman ja teräsmies.
Pöydälle heitetään tennispallo… kuka sen nappaa?
- No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.
Kaksi prostituoitua keskustelee ravintolassa.
Viereisessä pöydässä keskustelee kaksi ohjelmistokehittäjää.
Kumpikin keskustelu alkoi samoilla sanoilla:
- Millä alustalla työskentelet?
Mitä insinööri tekee kun ummetus vaivaa?
- Ottaa kynän ja ratkaisee ongelman.
Insinööripariskunta päätti naimisiin mentyään keskittyä työuraan, joten he harrastivat vain anaaliseksiä. Jonkin ajan kuluttua rouvalle tuli aamupahoinvointia ja hän hakeutui lääkärille.
Tutkimusten jälkeen lääkäri ilmoitti rouvan olevan raskaana, johon rouva totesi että se ei ole mahdollisa, koska he harrastavat vain anaaliseksiä.
Lääkäri totesi:
- Voi rouva hyvä ettekö te tosiaan tiedä mistä Insinöörit tulevat!
Kun insinöörejä aina haukutaan kovasti, niin nyt on tullut tietoon, että pillukin on insinöörien
kehittelemä. Miksi muuten siinä olisi jäteveden poisto keskellä viihdealuetta.
Säästääkö sähköinsinööri sähköä?
- Kyllä hän säästää, koska istuu kotona aina pimeässä ja repii tulitikkuja.
Mitä suomalainen keksijä huudahtaa?
- Kiasma!
Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä ovat metsästysreissulla. He tarpovat metsässä kunnes vastaan tulee hirvi.
Fyysikko laskee nopeasti välimatkan hirveen, ammuksen nopeuden ja painon, säätää kiväärinsä, mutta ampuu silti 5 metriä liian vasemmalle hirvestä.
Insinööri pyöräyttää silmiään ja sanoo:
- Unohdit laskea tuulenvastuksen, anna ase tänne!
Insinööri lataa kiväärin ja ampuu, mutta laukaus osuu 5 metriä liian oikealle hirvestä.
Yhtäkkiä tilastotieteilijä rupeaa taputtamaan ja huudahtaa:
- OSUMA!
Kaksi insinööriä suunnitteli hiekkalinnaa rannalla.
Toinen sanoi:
- Jos sinä teet hiekan, niin minä teen linnan...
Jaa VitsienVitsit.fi |
