Mainos:
Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.
Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei?
- Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
- Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla!
Venäjän keisari Aleksanteri II oli katsomassa junaradan rakennustöitä. Hän kysyi insinööriltä, että miksi nuo raiteet kapenevat horisontissa.
Tähän insinööri vastasi:
- Se johtuu perspektiivistä.
Keisari huusi insinöörille:
- Venäjän rautateissä ei käytetä perspektiiviä!
Sattui kerran armeijassa.
- Alokas siivoaa sitten ensitöikseen tämän tuvan lattian
- Mutta minä olen insinööri
- Ei se mitään kyllä kaverit neuvoo
Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus.
Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi.
Rakennusmies huutaa apua:
- Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin.
Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
- Se on Diplomi -insinööri.
Jyväskylän yliopistolla on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä laskuvarjo ja turvatyyny.
- Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Seurustelukumppanien vanhemmat esittelivät toisilleen itsensä ja ammattinsa.
Tytön isällä oli r-vika:
- Minä olen insinööji.
Pojan isä esitteli itsensä:
- Minä olen kielenkääntäjä.
Mitä eroa on korkeasaarella ja ammattikorkeasaarella?
- Korkeasaaressa on muutakin kuin apinatalo.
Mitä eroa on insinöörillä ja syövällä?
- Syövän kanssa herääminen on mukavampaa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
