Yhteistyökumppanin mainos:
Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.
Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kahdeksan. Yksi vaihtaa ja loput fiilistelee edellisiä pikkujouluja.
Entäpä kuinka monta diplomi-insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. Diplomi-insinöörit ei vaihtele mitään hiton lamppuja.
Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.
Mitä eroa on insinöörillä ja syövällä?
- Syövän kanssa herääminen on mukavampaa.
Insinööri oli ensimmäistä päivää raksalla töissä ja palasi kotiin työpäivän jälkeen.
Vaimo:
- Miten meni töissä tänään?
Insinööri:
- Oikein hienosti. Pomokin kehui minua hyväksi mieheksi.
Vaimo:
- Ihanko totta? Mitä se sanoi?
Insinööri:
- Että, älä nyt hyvä mies hakkaa vatupassilla nauloja.
Lakimies ja insinööri kilpailivat omaisuudellaan.
Insinööri:
- Mulla on niin kova palkka, että voisin ostaa koko maailman!
Lakimies:
- Mutta minäpä en myy!
Lääkäri, tuomari ja insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri:
- Kannatan pysyviä perhesuhteita jo pelkästään sukupuolitautien vuoksi, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi.
Tuomari:
- Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, että rakastajatar on parempi.
Insinööri:
- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten jatkaisin töitäni.
Vaimo kysyi mieheltään, joka on tietotekniikan insinööri:
- Voisitko tuoda kaupasta maitopurkin ja jos kaupassa on munia, ota kuusi pakettia.
Mies kävi kaupassa ja palasi kotiin kuusi maitopurkkia mukanaan.
Mitä eroa on valokuvalla ja insinöörillä?
- Valokuvat on värikkäitä. Ja kukaan ei tee insinööristä taulua.
Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei?
- Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.
Jaa VitsienVitsit.fi |
