Nuori lakimies Taivaan porteilla

Poimintoja aiheesta Asianajajavitsit

Mitä asianajaja tietää?
- Kaiken laista.

Millä tavalla lakimies pystyy olemaan samaan aikaan linnassa ja pormestari?

- Olemalla filipino.

Naiset keskustelivat juuri tapahtuneesta erosta.

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi?
- Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu.

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Avioparilla oli meneillään tulinen ja kova riita.

Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!

Mies vastasi:
- Asianajajani tekee kyllä sen.

Mitä lakimies tietää?
- Kaiken laista.

Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.

Mitä eroa on punamonnilla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudissa kierivä inhottava mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.

Asianajaja avasi Teslansa oven, kun yhtäkkiä auto tuli vastaan ja osui oveen repimällä sen kokonaan irti.

Kun poliisi saapui paikalle, asianajaja valitti katkerasti kalliiseen Teslaansa aiheutuneista vahingoista.

Asianajaja huusi vinkuen:
- Konstaapeli, katso mitä he ovat tehneet minun Model S:lleni!

Poliisi vastasi:
- Te asianajajat olette niin materialisteja, että saatte minut sairaaksi! Olet niin huolissasi typerästä Teslastasi, ettet ole edes huomannut, että vasen kätesi on repeytynyt kokonaan irti!

Asianajaja huomasi vihdoin verisen vasemman olkapäänsä, jossa hänen kätensä kerran oli, ja huusi paniikissa:

- Voi luoja, voi luoja... Missä minun Rolexini on?

Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja.

Lakimies vastasi:
- 300 euroa ja kolme kysymystä.

Mies tähän:
- Eikö se ole hirveää kiskontaa?

Lakimies:
- Kyllä... Ja mikä olikaan teidän kolmas kysymyksenne?

Mitä eroa on kaljakorilla ja asianajajalla?
- Asianajaja kusettaa enemmän.