Yhteistyökumppanin mainos:
Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:
– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!
Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?
Trump:
– Tietenkin.
Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?
Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.
Trump sanoo vihaavansa mediaa, mutta puhuu siitä enemmän kuin kukaan muu, vähän kuin exästä, jonka “on jo täysin unohtanut”.
Trump oli ulkona illallisella ranskalaisessa ravintolassa Putinin kanssa.
Tarjoilija kysyi Putinilta, mitä hän haluaisi tilata.
Putin vastasi:
- Minä syön kanan.
Tarjoilija kysyy:
- Entäs vihannespuoli?
Putin:
- Hänelle myös kanaa.
Melania selasi aamiaisella uutisia ja kysyi Trumpilta:
– Donald, miksi sinun pitää aina saada viimeinen sana?
Trump vastasi:
– Koska olen presidentti. Minä päätän asioista.
Melania:
– Selvä.
Trump odotti hetken ja kysyi:
– Etkö aio sanoa muuta?
Melania:
– En.
Trump laski kahvikuppinsa pöydälle ja totesi:
– Tuo ei ole reilua. Nyt näyttää siltä, että sinä voitit.
Donald Trump sanoi hyväksyvänsä vaalituloksen heti, kunhan se ensin tarkistetaan, lasketaan uudelleen, twiitataan kumoon ja todetaan lopuksi “historian suurimmaksi voitoksi”.
Maailman mahtavin appelsiini painaa 110kg ja pituutta on 190cm, mutta missä se sijaitsee?
- Valkoisessa talossa.
Ryhmä tutkijoita suorittivat kokeen ihmisaivoilla. He yrittivät selvittää, kuinka hyvin ihmisen aivot voivat toimia, kun niistä puuttuu useita osia.
He aloitti leikkaamalla pois puolet ensimmäisten koehenkilöiden aivoista ja pyysivät häntä sitten laskemaan kymmeneen.
Koehenkilö vastasi:
- Yksi, viisi, seitsemän, kymmenen.
Tiedemiehet olivat kiinnostuneita tästä. He päättävät sitten leikata koko aivot irti ja pyytää jälleen kerran koehenkilöä laskemaan kymmeneen.
Koehenkilö vastaa:
- Osaan laskea kymmeneen, olen maailman paras laskemaan, minulla on parhaat luvut, uutiset ovat vääriä, kun he ovat eri mieltä kanssani, luulen että ihmiset, kun he ajattelevat hyviä lukuja, voin laskea ne samat millä tahansa numerolla, koko ajan, paremmin kuin Kiina, paremmin kuin kukaan.
Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.
– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.
– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.
– Minkä? Starlinkin?
– Ulkopolitiikkasi.
Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.
Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?
Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.
Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?
Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.
Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?
Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.
Trump kutsui itseään nöyräksi mieheksi, jolla sattuu vain olemaan maailman paras äly, vaisto, hiukset ja sanavarasto. Vaatimattomasti.
Trumpin mukaan totuus on kuin golf-tulos:
se on aina parempi, jos sen kertoo itse.
Trump valitsi wc paperin, Joe biden.
Jaa VitsienVitsit.fi |
