Pappi ajoi autolla ojaan

Poimintoja aiheesta Uskonto vitsit

Aatami huokailee surullisena.

Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!

Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?

Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.

Pappi valmistautui vihkimään pariskunnan avioliittoon.

Papin vihkimissaarna oli nyt tilanteessa, missä lopulta kysytään, että
“tahdotko sinä ottaa...“.

Vihittävänä oleva nuori pariskunta, eivät olleet pukeutuneet hääasuihin ollenkaan ja niinpä pappi näki edessään vain kaksi pitkätukkaista henkilöä, samalla ollen epätietoisena heidän sukupuolestaan.

Niinpä pappi aloitti lauseen:
- No niin... Kuka tahtoo ottaa kenet, tehdäkseen hänestä minkä?

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten.
He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä.
Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.

Katolinen pappi aloittaa:
- Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen.

Protestanttipappi:
- Minä löysin karhun puronvarresta. Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä.

Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä.

Rabbi:
- Tarkemmin ajatellen, oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.

Kuolemaa tekevä vanha isäntä halusi viimeisenä toivomuksenaan kaksi pappia kuolonvuoteensa äärelle toinen toiselle puolelle sänkyä ja toinen toiselle puolelle.

Häneltä kysyttiin, että miksi näin. Vanha isäntä vastasi:
- Kuolihan Jeesuskin kahden ryövärin keskellä.

- Nooa oli maailman kovin mies!

- Miten niin?

- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua (Covid) vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa vain yhdellä arkilla.

Kolme viisasta tietäjää seurasivat tähteä taivaalla ja etsivät Jumalan poikaa, heti tämän syntymän jälkeen.

Astuessaan sisään talliin, yksi tietäjä oli muita pitempi ja kolautti päänsä kipeästi ovenpieleen.

Hän kiljaisi:
- Jeesus Kristus!

Joosef katsahti Mariaan päin ja sanoi:
- Pane tuo muistiin, on se ainakin sitä sinun Menachemiasi parempi.

Nunna soitti hädissään gynekologille:
- Haluan päästä heti vastaanotolle, koska pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!

Gynekologi kuunteli ihmeissään ja käski nunnan tulla heti vastaanotolleen, koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut hänelle koko hänen pitkän uransa aikana.

Nunna saapui nopeasti sairaalaan ja kiipesi tutkimuspöydälle. Gynekologi alkoi tehdä työtään ja vähän aikaa tutkittuaan, aloitti hillittömän naurunremakan!

Nunna kysyi hädissään:
- Mitä siellä näkyy?

Lääkäri vastasi, pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan:
- Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä!

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.

Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.

Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.

Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.

Kirkonkylälle oli tullut uusi haudankaivaja, joka kaiveli hautoja yötäpäivää urakalla niin, että viimeisiä leposijoja alkoi olla yli tarpeen.

Kyläläiset päättivät, että jollain keinolla pitäisi saada tuo homma loppumaan. He ostivat pakan valkoista lakanakangasta ja tekivät siitä kaavut päälleen silmänreikineen.

Menivät sitten aidan yli kirkkomaalle ja huusivat puitten takaa:
- Huu huu huu!

Haudankaivaja kuuli sen, kapusi tikapuita pitkin montusta ylös ja nojasi lapioonsa. Katsoi siinä hetken tuota kaapujen touhua ja ennen kuin jatkoi taas töitään, huusi:

- Jaloitella saatte, mutta alueelta ette saa poistua!

Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee-sukset!