Mainos:
Aatami ja Eeva olivat rakastelleet ensimmäistä kertaa. Jumala ihmetteli mihin Eeva katosi aktin jälkeen.
Aatami tokaisi:
- Tuolla se on rannassa alapesulla.
Johon Jumala:
- Ei saatana, eihän se haju lähde kaloista ikinä!
Eräänä päivänä jumala kysyi arkkienkeliltä, olisiko tällä hyvää ehdotusta lomanviettopaikaksi.
Enkeli katseli ulos taivaan parvekkeelta ja sanoi:
- Onhan tuolla Mars. Mene sinne lomalle.
Jumala:
- Ei, ei, siellä on niin kylmää, haluan johonkin lämpimään paikkaan.
Enkeli:
- Mene sitten Venukseen. Siellä on lämmintä.
Jumala:
- Siellä on aina pilvistä. Haluan ottaa aurinkoa rannalla.
Enkeli:
- No sitten Maahan. Siellä on paikkoja, joissa on hieno lomasää.
Jumala:
- Ei ei, se on kauhea juorupesä. Viimeksi kun olin siellä lomalla pari tuhatta vuotta sitten, minulla oli vähän sutinaa yhden Marian kanssa, ja siitä laverrellaan siellä vieläkin.
Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
- Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran elämässäni miestä.
Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain kakkonen käy ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin.
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman.
Pukilta noustuaan kuski sanoi:
- Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä.
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
- Minäkin valehtelin. Olen Börje ja menossa Turkuun naamiaisiin.
Kuolemaa tekevä vanha isäntä halusi viimeisenä toivomuksenaan kaksi pappia kuolonvuoteensa äärelle toinen toiselle puolelle sänkyä ja toinen toiselle puolelle.
Häneltä kysyttiin, että miksi näin. Vanha isäntä vastasi:
- Kuolihan Jeesuskin kahden ryövärin keskellä.
- Nooa oli maailman kovin mies!
- Miten niin?
- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua (Covid) vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa vain yhdellä arkilla.
Kirkonkylälle oli tullut uusi haudankaivaja, joka kaiveli hautoja yötäpäivää urakalla niin, että viimeisiä leposijoja alkoi olla yli tarpeen.
Kyläläiset päättivät, että jollain keinolla pitäisi saada tuo homma loppumaan. He ostivat pakan valkoista lakanakangasta ja tekivät siitä kaavut päälleen silmänreikineen.
Menivät sitten aidan yli kirkkomaalle ja huusivat puitten takaa:
- Huu huu huu!
Haudankaivaja kuuli sen, kapusi tikapuita pitkin montusta ylös ja nojasi lapioonsa. Katsoi siinä hetken tuota kaapujen touhua ja ennen kuin jatkoi taas töitään, huusi:
- Jaloitella saatte, mutta alueelta ette saa poistua!
Pappi meni syömään uuteen ravintolaan ja pöytään päästyään tarjoilija tuli kysymään:
- Otatteko päivän aterian?
Pappi kysyi:
- Mitäs se sisältää?
Tarjoilija:
- Se sisältää siivun valasta ja...
Pappi keskeytti ja kysyi:
- Mistä valasta me nyt oikein puhutaan?
Kaksi äitiä tapasivat kadulla, joista toinen oli tavallinen ja syntinen äiti, kun taas toinen äiti oli uskovainen.
Uskovainen äiti aloitti juttelun:
- Minulla on 12 lasta ja 13:sta tulossa. Lapsethan ovat lahjoja, joita saa tulla niin paljon kuin herran siemeniä riittää.
Tavallinen äiti vastasi:
- Me tehdään sitä ihan nautinnosta ja suurin osa siemenistä jätetään teille itämään.
Poika pääsi ensimmäistä kertaa sunnuntaina kirkkoon vanhempiensa ja muiden lasten kanssa.
Poika sitten kirkossa katseli ihmeissään ympärilleen, näki korkealla enkelinkuvia ja hihkaisi isälleen:
- Katohhan, mehto pelkele!
Kirkosta löytyi naisten pikkuhousut.
Lukkari haistoi ja arveli:
- Nämä ovat 40v naisen.
Kanttorin haistoi ja sanoi:
- mielestäni 20v naisen.
Pappi haistoi ja totesi:
- Ei ole tästä seurakunnasta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
