Yhteistyökumppanin mainos:
Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.
Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?
Poika vastaa:
- Koulussa.
Nukke lyö poikaa.
Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!
Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?
Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.
Nukke lyö poikaa uudestaan.
Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!
Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.
Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.
... Nyt nukke lyö äitiä.
Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.
Mikä on savoksi ryhmäseksi no se on mulukku talkoot
Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.
Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“
Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“
Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.
Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“
Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli.
Se on se, missä mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä sekä leikkii kuollutta.
Illalla pariskunta asettui pehkuihin. Mies katsoi vaimoa, joka oli juuri sammuttamassa yöpöydän valoa.
Mies:
- Mulla särkee päätä, entäs sulla?
Vaimo:
- No ei säre.
Mies:
- Mulla on vatsa krampannut. Onko sulla ollut vatsa kipeä?
Vaimo:
- Ei.
Mies:
- Mulla on selässä ollut ihme vihlontaa viime aikoina. Onko sun selässä ollut ongelmia?
Vaimo:
- Mulla ei ole mitään vikaa missään.
Mies:
- No sitten naidaan!
Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.
Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100 euroa.
Sihteeri vastasi ehdotukseen että EI!
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus:
- Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Mies kehui ensitreffeillä:
- Penikseni oli jonkin aikaa jopa Guinnessin ennätystenkirjassa... Kunnes kirjastonhoitaja käski ottaa sen pois.
Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.
Jaa VitsienVitsit.fi |
