Pelikorttien jääkiekko-ottelu

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?

- Kolme kruunua.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Toimittaja kysyi ennen matsia Stagalalta:
- Miten aiot valmistautua Makwania vastaan?

Stagala vastasi:
- Oon kattonu kaikki Rocky-elokuvat.

Sitten sama kysymys Makwanille.
- Entä sinä?

Makwan mietti hetken ja vastasi:
- Mä oon ollu UFC:ssä.

Mitä eroa on jääkiekolla ja jalkapallolla?
- Jääkiekossa tappelee pelaajat, jalkapallossa yleisö.

Mitä Räikkönen tekee hississä?
- Painaa Buttonia.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.

Mike Tyson ja Jake Paul ottelivat, kumpi voitti?

- Chuck Norris!

Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallolla?
- Miehet jaksavat etsiä golfpalloa.

Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.

7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.

Treenaan melkein joka päivä.
- Tänäänkin treenasin melkein.

Miksi HJK:n pyykit pestään vain kolmesti viikossa?
- Ovessa lukee pe-su-la.