Yhteistyökumppanin mainos:
- Se voidaan tehdä niin monella eri tavalla, sanoi mökin akka, käänsi takapuolensa ja puhalsi myrskylyhdyn sammuksiin.
Mitä eroa on peräsuolella ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraisi kun ottaa lihan ulos.
Mitä yhteistä on paisuneella auringolla ja pierevällä bodarilla?
- Molemmat ovat kaasujättejä.
Nainen meni lääkäriin vatsavaivojen takia. Lääkäri koputteli ja taputteli vatsaa ja totesi, että ei hätää, ilmavaivoja ne vain ovat.
Kuinkas sattuikaan, nainen synnyttikin sitten kaksoset. Eräänä päivänä hän käveli kaksosvaunujen kanssa kadulla.
Tuli sitten se aiemmin tutkinut lääkäri vastaan, kurkisti vaunuihin ja kysyi:
- Mitäs täällä sitten on?
Nainen tokaisi:
- Pari pientä pierua, myssyt päässä.
Mikä on tuhkainen ja haisee?
- Tuhkainen pieru!
Millainen on laihialaisten koko perheen poreallas?
- Porukka istuu ympäri allasta ja piereskelee veteen.
Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
- Ei, jos korvat ovat kunnossa.
Pierre Cardin = piere verhoon
Kun olin lapsi, niin joka kerta kun isäni pieraisi, hän kielsi tehneensä sen.
Vasta vuosia myöhemmin tajusin, että hän oli syyttänyt minua.
Miksi teltassa pieraiseminen on huono idea?
- Koska siellä ei ole pakotietä. Vain vetoketju ja paniikki.
Kaksi pyllyä juoksi kilpaa. Toinen voitti pierun mitalla.
Nainen lähti juoksulenkille uusissa, tiukoissa leggingseissään.
Ensimmäisellä kilometrillä kuului pieni prööt.
Toisella kilometrillä pääsi jo kunnon paukku.
Kolmannella kilometrillä kajahti sellainen pieru, että leggingseihin repesi reikä!
Nainen pysähtyi kauhuissaan ja totesi:
- Onneksi en lähtenyt lenkille farkuissa, muuten olisi mennyt vetoketjukin!
Jaa VitsienVitsit.fi |
