Yhteistyökumppanin mainos:
Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan... Terveisin, Jumala.
Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!
Aatami huokailee surullisena.
Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?
Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon. Sisään asteli pappi kaapuineen suitsukeastiaa heiluttaen.
Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.
Mikä on pappien yleinen ammattitauti?
- Hengenahdistus.
Ortodoksimies oli Lapissa pyhiinvaelluksella, kun alkoi tehdä mieli evääksi mukaansa ottamia pääsiäisherkkuja.
Niinpä hän kaivoi repustaan pari pakettia, istui kannolle ja alkoi syödä.
Paikalle tuli lapinäijä, joka pysähtyi ja katsoi kummissaan.
Vaeltaja selitti:
- Tässä minä vain pashalla...
Lappalainen tuhahti:
- Emmä metkään sitä H:ta ihan joka paikhaan laita!
Jeesus käveli kaupungilla ja vastaan tuli rampa. Jeesus asetti kätensä hänen päälleen ja paransi ramman vaivat.
Pian vastaan tuli sokea ja Jeesus palautti hänen näkönsä takaisin.
Seuraavana päivänä Jeesusta vastaan tuli nuori mies, joka nosti nopeasti kädet eteensä ja huusi:
- Seis, älä tule lähemmäksi, sain juuri myönteisen päätöksen työkyvyttömyyseläkkeestä!
Kolme viisasta tietäjää seurasivat tähteä taivaalla ja etsivät Jumalan poikaa, heti tämän syntymän jälkeen.
Astuessaan sisään talliin, yksi tietäjä oli muita pitempi ja kolautti päänsä kipeästi ovenpieleen.
Hän kiljaisi:
- Jeesus Kristus!
Joosef katsahti Mariaan päin ja sanoi:
- Pane tuo muistiin, on se ainakin sitä sinun Menachemiasi parempi.
Mikä pikkusiskosi nimeksi tuli?
- Pulp pulp.
- Mikä nimi se semmoinen on?
- No, kun pappi kaatui kastemaljaan.
Jeesus ja opetuslapset kokoontuivat viimeiselle ehtoolliselle.
Jeesus nosti viinipikarin ja sanoi:
- Juokaa viiniä, se on vereni...
Viinipikari kiersi ja kaikki joi siitä hörpyn.
Jeesus nosti leivän ja sanoi:
- Syökää leipääni, se on ruumiini...
Leipä kiersi ja kaikki söi siitä palasen.
Lopuksi Jeesus sanoi:
- Tuossa on majoneesia, se on...
Ennen kuin Jeesus sai lauseen sanottua loppuun asti, yksi opetuslapsista huusi:
- Ei hitto! Mie lähen!
Jaa VitsienVitsit.fi |
