Puhuva papukaija bordellista

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Etelänmies meni lappiin syksyn ruskaa katsomaan ja ihmetteli siinä samalla, mitä nää ihmiset täällä oikein tekee ajankulukseen.

Kuinka ollakaan hän törmäsi kuitenkin yhteen paikalliseen mieheen, joten hänelle sitten esitti kysymyksen:

- Mitä te täällä lapissa oikein teette ajankuluksi?

Lapin mies vastasi:

- No, tietysti kesäisin naijjaan ja kalastellaan ja talvisin vähän vähemmän kalastellaan.

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

Kaksi Suomalaista miestä haki hevosen Virosta. Tilanpuutteen takia he saivat erikoisluvan kuskata hevonen Suomeen hytissä.

Illalla he päättivät ottaa kännit ja ehkä kuksia jotain naista. Kun flaksi ei muuten käynyt, he hommasivat prostituoidun laivan baaritiskiltä.

Kävellessään laivan käytävällä, toinen miehistä sanoi prostituoidulle, että haluavat pitää valot sammuksissa hytissä. Tämä tietysti siksi, että prostituoitu ei säikähtäisi hytissä olevaa hevosta. Känniselle itseään myyvälle naiselle ei hevosesta tietenkään oltu kerrottu.

Kun hommat oli hoidettu, nainen sanoi hytin ulkopuolella:

- Teiltä kahdelta se on satanen mieheen, mutta tuo hyttiin jäänyt mokkatakkinen saa ilmaiseksi.

Renki tyydytti itseään navetan nurkalla ja mälli lensi pitkin piikkilanka-aitaa.

Siitä se roikkui alemmaksi ja alemmaksi, langalta toiselle langalle.

Renki tokaisi:
- No, pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija...

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!

Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...

Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!

No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.

Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!

Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...

Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!

Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!

Lappalainen meni kaupunkiin. Siellä hän meni vahingossa naisten vessaan.

Naisten vessassa joku sanoi hänelle:
- Tämä on tarkoitettu naisille.

Lappalainen vaan ravisteli kikkeliään ja vastasi:
- Niin on tämäkin.

Nainen tuli huoltoaseman myymälään ja kysyi myyjänä toimineelta asentajalta:

- Onko teillä tamponeita?

Asentaja katseli naista hetken hämillään ja sanoi sitten:

- Ai tarkotaksä jakopään tiivisteitä?

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
- No, mihis vittuun sitä jäikään.

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.

Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.

Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!

Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!

Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!

Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?

Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!