Puhuva papukaija bordellista

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.

Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.

Nainen vastaa:
- Voi kiitos.

Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?

Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!

... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.

Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?

Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?

Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.

Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.

Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?

Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...

Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?

Mies:
- En minä, mutta pojat!

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.

Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Merimies sääli naista ja sanoi:
- Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenna ja jos haluat, voin ottaa sinut mukaan alukselleni.

Merimies lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
- Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä. Eikös?

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi, koska hänellä ei olisi mitään hävittävääkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon asti...

Kolme viikkoa myöhemmin rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön ja huusi:
- Mitä te täällä teette?!

Tyttö sopersi hädissään:
- Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa. Saan ruokaa sekä matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne.

Kapteeni nauroi ja sanoi:
- Se saattaa kyllä kestää. Tämä on nimittäin Suomenlinnan lautta!

Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.

Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.

Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:

- Rocco on kuollut.

Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.

Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.

Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:

- Rocco on kuollut.

Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.

Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.

Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!

Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!

Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:

- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!

Vaimo parahti isoon ääneen:

- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?

Talon renki oli oikea naistenmies, eli naisia kaatui kuin heinää! Valitettavasti vehkeeseen kuitenkin tuli jotain vikaa, joten tie vei lekurin vastaanotolle.

Lääkäri kertoi hoitomuodoksi:
- Uita vehjettä piimämukissa aamuin ja illoin viikon ajan.

Renki teki työtä käskettyä, mutta kuinka ollakaan, eräänä aamuna piika syöksyi huoneeseen, kun rengillä oli “hoito“ käynnissä...

Renki huusi piialle yllättyneenä:
- Mitäs sinä siinä toljotat, olethan sinä tämän vehkeen nähnyt monta kertaa!

Piika sanoi:
- Kyllä olen... Mutta en ole koskaan ennen nähnyt sitä ladattavan!

Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?
– Hänen nenänsä murtui

Turkulainen seksiopas:
1. Sisään
2. Ulos
3. Toista tarvittaessa

Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.

Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.

Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!

Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...

Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.

- Mitä sä nykyään kaupittelet?

- Kortonkejahan mä nykyisin.

- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?

- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.