Ruskareissu lappiin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Naisten messuilla ei kainostella.
Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Miksi joistakin tulee ilotyttöjä?
- He ovat saaneet horoviruksen.

Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
- Vedä käteen, olemme suljettu.

Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.

Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.

Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...

Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
- Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.

Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100 euroa.

Sihteeri vastasi ehdotukseen että EI!

Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.

Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus:
- Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.

Muuan talossa renki kävi yöjalassa talon tyttären luona. Jonkin aikaa se innostus kesti, mutta sitten erään kerran tytär kertoi äidilleen rengin touhuista:
- kun se ei ollenkaan väsy.

Äiti siinä hetken mietti ja sitten sanoi:
- Ootahhan, kun ensi viikolla meillä teurastetaan sika, leikataan siltä värkki ja otat sen mukaasi yöksi. Laitat siihen vatsasi päälle ja katsotaan huomaako renki mitään.

Näin tehtiin ja tytär otti varavärkkinsä mukaan. Renki kävi, eikä mitään erityistä siinä maininnut.
Tytärtä jännitti kovin ja että jos vaikka olisikin jotain petosta asiassa huomannut.

Seuraavana aamuna tyttären piti mennä tuvan poikki ulos. Renki istui tuvan oven suussa penkillä. Tytärtä jännitti niin vietävästi se edellisyön touhu, teki lähtöä, ei heti uskaltanut.
Sitten päätti rohkaista luontonsa ja kulki tuvan poikki aivan kuin ei olisi renkiä nähnytkään.

Päästyään rengin kohdalle, tämä toisesta suupielestään murahti:
- Jos olet kuselle menossa, värkkis on eteisen naulassa!

Oli suomalainen, jenkki ja arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.

- “Minulla on jo 10 poikaa“, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen“.

- “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue“, kehui Jenkki.

- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä.

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.

Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.

Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.

Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.