Yhteistyökumppanin mainos:
Ambulanssi ajoi metsään ja ensihoitaja meni säikähdyksestä shokkiin.
Ensihoitaja hoki:
- Soittakaa ambulanssi, soittakaa äidille! Puhkesi kumi...
Sähkön kova hinta näkyy jo teho-osastolla. Vastaanoton seinällä on lappu, missä lukee:
Tunnelin päässä näkyvä valo,
on säästösyistä sammutettu.
Mistä tunnistaa likinäköisen gynekologin?
- Märkä nenänpää ja rillit huurussa.
Mitä kirurgin ovessa lukee?
- Ma-su auki.
Nainen soitti päivystykseen:
- Tohtori, auttakaa, mieheni luulee olevansa hevonen!
Lääkäri:
- No, tulkaa huomenna kello 16 vastaanotolleni.
Nainen:
- Tuo aika ei sovi, meillä on silloin lähtö Vermossa...
Topi oli ikänsä ollut työtä vieroksuva.
Hän meni lääkäriin ja valitti vatsakipuja ja peräaukon kutinaa.
Lääkärin diagnoosi oli:
- Mato viihtyy Topissa erittäin hyvin.
Miehet keskustelivat niitä näitä.
- Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.
- Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
- Lääkärikirjasta.
Taunon autosta puhkesi rengas mielisairaalan kohdalla. Jotenkin mies onnistui hukkaamaan rengaspultit ja haikaili miten tästä nyt selvitään.
Aidan toiselta puolelta hoidokki ehdotti:
- Ota kolmesta muusta renkaasta yksi pultti vararenkaan kiinnittämiseen, näin selviät ainakin varaosaliikkeelle asti!
Tauno ihmetteli:
- Ethän sinä mikään hullu ole...
Hoidokki siihen:
- Kyllä minä hullu olen, mutten tyhmä!
Lääkäri katsoi potilasta silmiin ja kysyi:
- Poltatteko röökiä?
Potilas vastasi varovaisesti:
- Joo, mutta vain seksin jälkeen.
Lääkäri katsoi potilaan röntgenkuvaa keuhkoista ja sanoi:
- Keuhkosi näyttävät olevan täydellisessä kunnossa.
Miksi kutsutaan oikeuslääkäriä joka ei pysty puhumaan totta?
- Patologinen valehtelija
Jaa VitsienVitsit.fi |
