Salmiakkia eurolla

Poimintoja aiheesta Yleisvitsit

Mitä maapallo sanoi muille planeetoille?
- Hankkikaa elämä.

Mitä kannibaalin pakastimesta löytyy?
- Ben & Jerry.

Kuopiolainen mies on lähdössä Pöljälle ja kyselee bussikuskilta:
- Paljonko maksaa meno Pöljälle?

Bussikuski vastaa:
- Se on sama hinta kaikille, eli 5,50 euroa.

Persaukinen mies kysyy kaverilta:
- Voisitko lainata vitosen bussilippuun?

Kaveri:
- Valitettavasti minulla ei ole satasta pienempää.

Mies:
- Ei se mitään, voin mennä taksillakin.

Mies istui käräjillä, syytettynä veden myynnistä “Ikuisen nuoruuden“- lääkkeenä.

Tuomari kysyi tuimana:
- Oletko aiemmin ollut syytettynä samasta asiasta?

Syytetty vastasi:
- Juu kyllä, herra tuomari, kaksi kertaa. Ensimmäisen kerran 1767 ja toisen 1899.

Kaksi kaverusta oli himokkaita onkimiehiä. Kerran tuli juttua parhaasta syötistä.

Toinen miehistä kertoi:
- Paras syötti tulee siitä, kun kastelee sormensa eukon hameen alla ja sitten pujottaa madon niillä sormilla.

Seuraavalla kerralla kalaan lähtiessään mies huomasi eukkonsa kumarassa kasvimaalla. Mieleen juolahti kokeilla kaverin kertomaa syötin ehostusta, ja hän hiipi eukkonsa taakse, ja nosti hametta.

Eukko tuumasi katsomatta taakseen:
- Jahas, naapuri on taas menossa kalaan, vai...

Kyllä rahalla saa onnea!
- minulla on ilotalon kuitti, mikä todistaa sen.

Miksi joulupukki huusi viime jouluna?
- Koska pukin kassit jäivät oven väliin!

Parhaimmat iskurepliikit baarissa:

- Hampaasi ovat kuin kapakkapianon koskettimet. Eivät yhtä valkoiset, mutta yhtä epätasaiset.

- Silmäsi ovat kuin tähdet. Eivät yhtä kirkkaat, mutta yhtä kaukana toisistaan.

Ihmemies McGyver meni mäkkäriin ja tilasi sata juustohampurilaista. Niitä sitten alettiin vääntämään oikein urakalla, ja ihmemies jäi odottelemaan.

Jonkin ajan kuluttua ihmemiehelle tultiin sanomaan:

- Valitettavasti kävi niin, että 99 hampurilaista saatiin tehtyä, mutta juustot ja pihvit pääsivät loppumaan. Kuorma tulee tunnin päästä, joten jäätkö odottamaan vai otatko nuo 99 hampurilaista nyt mukaan?

Ihmemies sanoi:

- Ei kiitos. Mä en ota!

Ihmemies kääntyi sitten kohti ulko-ovea ja lähti vauhdilla ulos ovet paukkuen.

Mäkkärin työntekijä totesi siihen:

- No jo oli ihme mies!