Poimintoja aiheesta Härskit vitsit
Mikäli pidit härskit vitsi aihealueen Seksiä laivalla joka yö vitsistä, niin alta löydät muita hauskoja poimintoja samaan aiheeseen liittyen. Löydä oma suosikkivitsi ja ehkä myös syyskuun 2026 paras härskit vitsi.
Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
Baarimikko vastaa:
- Jo vain. Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.
Rekkamies:
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle. Paljonko pyydät käteenvedosta?
Prostituoitu:
- Sataviisikymppiä.
Rekkamies:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä!
Prostituoitu kehuskelee:
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla.
Rekkamies astuu peremmälle ja sanoo:
- Selvä! Otetaan sitten sellainen.
Käsihomma oli taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
Prostituoitu:
- Se maksaa kolmesataa.
Rekkamies puuskahtaa:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo, pyytää miestä luokseen ja sanoo:
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!
Rekkamies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Prostituoitu menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...
Härskit vitsit | Lähettänyt: Trucker | 02.03.2023
Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.
Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.
Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:
- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.
Lääkäri vastasi:
- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...
Härskit vitsit | Lisätty: 13.03.2024
Renki tyydytti itseään navetan nurkalla ja mälli lensi pitkin piikkilanka-aitaa.
Siitä se roikkui alemmaksi ja alemmaksi, langalta toiselle langalle.
Renki tokaisi:
- No, pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija...
Härskit vitsit | Lisätty: 12.07.2023
Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.
Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.
Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.
Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.
Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.
Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.
Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.
Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?
Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
Härskit vitsit | Lähettänyt: Lapin Mooses | 07.04.2023
- Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen paskan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!
Härskit vitsit | Lähettänyt: late | 20.01.2023
Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?
Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.
Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.
Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.
Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.
Härskit vitsit | Lisätty: 22.10.2024
Nuorimies oli hankkinut kalliimmanpuoleisen avourheiluauton. Hän lähti esittelemään sitä tyttöystävälleen ja kehaisi, että heti kun tyttö riisuu itsensä alasti, hän kiihdyttää nopeuden kahteen sataan...
No, tyttö otti haasteen vastaan ja riisui ilkosilleen. Siinä oli pojan vaikea pitää katse tiellä ja niinpä auto lensi tieltä ulos 200km tuntivauhdissa...
Tyttö, onneksi, lensi ulos vahingoittumattomana mutta poika jäi jumiin auton ja puun väliin pystymättä liikahtamaan.
Poika pyysi tyttöystäväänsä hakemaan apua koska hän oli juuttunut kiinni. Tyttö ei halunnut, koska hän oli ilkosen alasti.
Poika kehoitti tyttöä riisumaan pojan tennarit ja käyttämään niitä alapään peittoja. Ja niin tyttö lähti lopulta hakemaan apua.
Tyttö tuli läheisen huoltoaseman pihaan, peitti toisella kädellään rintansa ja toisella kädellään hän puristi poikaystävänsä tennareita tiiviimmin tuheroaan vasten.
Tyttö näki kaksi huoltomekaanikkoa ja sopersi heille, että on sattunut onnettomuus ja hänen poikaystävänsä on juuttunut kiinni.
Mekaanikot katsoivat häntä kauhuissaan ja toinen änkytti:
- E... emme osaa auttaa... Poikaystäväsi on juuttunut liian syvälle!
Härskit vitsit | Lähettänyt: Nike | 10.08.2023
Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.
Härskit vitsit | Lähettänyt: Munakoiso | 20.01.2023
Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.
Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.
Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.
Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!
Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?
Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.
Härskit vitsit | Lisätty: 14.09.2024
Kaksi Suomalaista miestä haki hevosen Virosta. Tilanpuutteen takia he saivat erikoisluvan kuskata hevonen Suomeen hytissä.
Illalla he päättivät ottaa kännit ja ehkä kuksia jotain naista. Kun flaksi ei muuten käynyt, he hommasivat prostituoidun laivan baaritiskiltä.
Kävellessään laivan käytävällä, toinen miehistä sanoi prostituoidulle, että haluavat pitää valot sammuksissa hytissä. Tämä tietysti siksi, että prostituoitu ei säikähtäisi hytissä olevaa hevosta. Känniselle itseään myyvälle naiselle ei hevosesta tietenkään oltu kerrottu.
Kun hommat oli hoidettu, nainen sanoi hytin ulkopuolella:
- Teiltä kahdelta se on satanen mieheen, mutta tuo hyttiin jäänyt mokkatakkinen saa ilmaiseksi.
Härskit vitsit | Lähettänyt: Horsie | 13.09.2023