Mainos:
Masai-mies oli asunut jo pitkään Suomessa ja osasi jo hiukan puhua kieltäkin.
Kesä oli kuumimmillaan ja uimarannalla kaksi suomalaista miestä näkivät, kuinka masaimiehellä roikkui letku melkein polvissa asti, kun tämä tuli uinnin jälkeen rantaan.
Masai-mies oli rotunsa mukaan alasti, ilman uimahousuja ja suomalaiset katsoivat toisiaan ja nauroivat hänen pitkälle elimelle hämmästyksissään.
Masai-mies huomasi, että hänelle naurettiin ja sanoi suomeksi:
- Kyllä valkoisillakin miehillä kutistuu, kun uimaan menee.
Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen:
- Takaapäin.
Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?
Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Koitin harrastaa puhelinseksiä kerran, mutta reiät olivat liian pieniä…
Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolme sataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.
Lapset väitteli kumman äidillä on isompi suu.
- Mun äiti pystyy laittaan greipin suuhun.
- Toi ei oo mitään. Mun äitin suuhun mahtuu meidän jalkalamppu.
- Ei varmaan mahdu!
- Kylläpäs! Oon kuullut kun isä sanoo, että sammuta lamppu ja ota se suuhun.
Ilotyttö sanoi toiselle:
- Oliko vittumainen päivä?
Toinen ilotyttö vastasi:
- Oli juu, kaikki asiakkaat olivat täysiä mulkkuja!
Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks
Pidätkö jos piirakkasi voidellaan munavoilla?
Jaa VitsienVitsit.fi |
