Yhteistyökumppanin mainos:
Svantella ja Håkanilla oli sukset menneet perusteellisesti ristiin.
Svante murjotti olohuoneessa kädet puuskassa, kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään.
Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru. Svante siihen:
- Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!
Ruotsalainen mies pelastettiin nippa nappa palvasta sängystä.
Palopäällikkö tivasi että mistäköhän tuli oli oikein saanut alkunsa, johon Göran vastasi:
- Mistä minänä tiedän! Peti oli tulessa jo kun menin siihen maate.
Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:
- Älä tyttö itke, kyllä se pillu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.
Kuka on Ruotsin tunnetuin painija?
- Daniel Wrestling.
Mitä lukee ruotsalaisen limsapullon pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
Miten kysytään Ruotsiksi, että onko sinulla jo jojo?
- Har du redan redanredan?
Miten ruotsalainen väärentää 1 eurosia?
- Raaputtamalla nollan pois kympinsetelistä.
Miten Ruotsalainen ajattelee rikastuvansa?
- Rakentamalla itselleen Otto-automaatin.
Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.
”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana.
”Ei haittaa”, muut rauhoittivat häntä. ”Me laskeudumme sinne yöllä.”
Ruotsalaiset miehet pohdiskelivat yhdessä mitä he haluaisivat olla mieluiten.
Yksi heistä totesi:
- Haluaisi olla ambulanssi.
Muut kysyivät:
- Miksi ihmeessä haluaisit olla ambulanssi?
Tähän mies:
- No siksi, että perästä työnnettäisiin sisään ja saisin huutaa täysillä: UU-AA-UU-AA...
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Siksi ettei munat näy.
Mikä on Ruotsin uusimman autovakuutuksen nimi?
- No tietysti se on minun vikani.
Jaa VitsienVitsit.fi |
