Yhteistyökumppanin mainos:
Urheilu on nykyään sitä, että jännitetään läpäiseekö urheilija dopingtestin vai ei.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
Stagala puhui koko viikon:
- Makwan ei oo valmis tähän.
Sitten ottelupäivä tuli.
Makwan Amirkhani käveli halliin jäätelö kädessä niin rauhallisesti, että näytti enemmän siltä kuin olisi tullut kauppareissulta kuin tappeluotteluun.
Yksi katsoja kuiskasi:
- Jos toinen tulee matsiin syömään jäätelöä… toinen on jo ongelmissa.
Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä, että missävitussa se kiekko taas on!
Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.
Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.
Miksi HJK:n pyykit pestään vain kolmesti viikossa?
- Ovessa lukee pe-su-la.
Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
