Suurin penis mitä ikinä nähty

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Nainen kuiskasi miehen korvaan:
– Tiedätkö, mistä tunnistaa kokeneen rakastajan?

Mies virnisti itsevarmasti:
– No mistä?

Nainen hymyili viekkaasti:
– Siitä, ettei sen tarvitse kysyä, missä mikäkin on.

Mies nyökkäsi, sammutti valot ja sanoi:
– Hyvä. Sitten voitkin auttaa mua etsimään mun silmälasit.

Lapset väitteli kumman äidillä on isompi suu.

- Mun äiti pystyy laittaan greipin suuhun.

- Toi ei oo mitään. Mun äitin suuhun mahtuu meidän jalkalamppu.

- Ei varmaan mahdu!

- Kylläpäs! Oon kuullut kun isä sanoo, että sammuta lamppu ja ota se suuhun.

Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.

Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.

Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?
– Hänen nenänsä murtui

Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.

Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.

Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...

Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!

- Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen paskan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.

Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.

Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?

Pari vanhempaa keski-ikäistä ukkoa muistelee menneitä:

- Kävin minäkin “marjassa“ säännöllisesti ennen eroani.

- Vaimon kanssa vai?

- En sentään, ja erohan siitä tulikin kun vaimo lopultakin hoksasi mitä se oikeasti tarkoittaa.

Nainen tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies sitten kysymään että mistäs rahaa uuteen turkkiin?
- Lotossa voitin, vastasi nainen.

Meni muutama viikko ja naisella oli uusi käsilaukku. Taas mies kysyi että mistäs rahaa uuteen laukkuun?
- Lottorahoja tuhlailin, vastasi nainen jälleen.

Jonkin ajan kuluttua mies huomasi että nainen etsii uudempaa autoa lehdestä, mutta ei maininnut asiasta mitään.

Illemmalla pariskunta meni saunaan. Lauteille kiipeämässä ollut nainen liukastui sekä poltti takamuksensa kiukaaseen.

Silloin mies otti ison ryypyn olutpullostaan ja tokaisi:
- Oho. Paloi koko perkeleen veikkaustoimisto.

Nainen kuiskasi miehelle:
– Tykkään miehistä, jotka tietävät, mitä tekevät.

Mies nyökkäsi itsevarmasti:
– Hienoa. Minäkin tykkään sellaisista.

– Ai sinäkin?

– Joo. Siksi olen aina pyytänyt naista näyttämään ensin.