Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo “tik tak“, mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo “tack tack“.
Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.
Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:
- Rocco on kuollut.
Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.
Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.
Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:
- Rocco on kuollut.
Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.
Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.
Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!
Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!
Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:
- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!
Vaimo parahti isoon ääneen:
- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?
Nainen meni seksikauppaan ostamaan ns. kättä pidempää apuvälinettä.
Aikansa tutkittuaan tarjontaa, hän kysyi:
- Mitäs tuo hopeanvärinen vehje maksaa?
Myyjä kääntyy takahuoneeseen päin ja huutaa:
- Arska, mihin hintaan myyt termarisi?
Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...
Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.
He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.
Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.
Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:
- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!
Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.
Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?
Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.
Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
- Vedä käteen, olemme suljettu.
Mitä sanoi alfamies jouluaamuna?
- Ota siemen multa.
Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.
Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.
Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.
Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.
Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.
Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.
Mies ajeli aamulla partaansa kylpyhuoneessa ja papukaija hoki vieressä:
- Varo haava tulee, Varo haava tulee...
Mies hermostui, tarrasi papukaijaa kurkusta, heitti sen vessanpönttöön ja laittoi kannen kiinni.
Myöhemmin talon emäntä meni vessaan, avasi kannen ja istahti pytylle, jolloin sieltä kuului:
- Arvasinhan minä! Haava tuli ja partakin jäi ajamatta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
