Yhteistyökumppanin mainos:
Faktoja baaritiskillä:
- Ootteko pojat kuulleet, että sitä on tässä kaljassakin jotain hormoonia? Oikein naishormoonia!
- Älä ny! Eihän sitä kaljassa sentään...
- Joo-o! Ootte kai huomannu, että kahdeksannen ison tuopin jälkeen, sitä ei enää aikamies pysty kunnolla ajamaan autoa eikä puhumaan järkeviä.
Mies pyysi tarjoilijalta illallisen jälkeen kahvin ilman konjakkia.
Tarjoilija vastasi:
- Kävisikö ilman viskiä, koska meillä ei nyt satu olemaan konjakkia?
Arska kysyi Reiskalta:
- Ootko koskaa ollu Tinderissä?
Reiska mietti hetken ja tuumasi:
- En oo... Oon noista korvikkeista käyttäny vaan tuota Sinolia.
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
- Koff ei soittele perään.
Motörhead – yhtyeen laulaja-basisti Lemmy Kilmister sanoi huolestuneen näköisenä bändikaverilleen:
- Olen jättänyt viinakset kokonaan.
Bändikaveri:
- Ai, sehän on hieno juttu. Miksi näytät sitten noin synkeältä?
Lemmy:
- No kun en muista kuollaksenikaan, että minne.
Poliisipartio oli pysähtynyt perätakahikiällä paikallisen pubin kulmaan. Oli lauantai-ilta ja pubin sulkemisaika.
Pian poliisien huomio kiintyi erääseen horjahtelevassa kunnossa olevaan asiakkaaseen. Kaveri horjahteli autonsa luo ja yritti kömpelösti sovittaa autonavainta lukkoon.
Useamman yrityksen jälkeen hän sai kun saikin oven auki. Hän rojahti autoonsa ja istui siellä muutaman minuutin sillä aikaa, kun muita isäntiä poistui pubista ja parkkipaikka alkoi tyhjentyä.
Lopulta mies käynnisti auton. Oli kaunis kesäyö, mutta mies pisti lasinpyyhkimet vahingossa päälle. Hän soitti torvea ja vilkutteli valoja holtittomasti. Hän liikutti autoa nykivästi sentin eteen ja sitten peruutti. Vasta kun koko parkkipaikka oli tyhjä, hän uskalsi lähteä liikkeelle.
Poliisipartio oli odottanut ja tarkkaillut miehen touhuja koko tämän ajan kärsivällisesti. He ajoivat miehen perään, pysäyttivät hänet ja puhalluttivat hänet.
Poliisien suureksi hämmästykseksi mies puhalsi täyden nollan!
Ällistyneet poliisit totesivat miehelle:
- Meidän täytyy nyt viedä sinut kamarille testattavaksi, koska alkometrimme on ilmeisesti rikki.
Mies vastasi tyynesti:
- Epäilen sitä suuresti... Kas kun tänään on minun vuoroni olla houkutuslintuna.
Mies oli viinaanmenevä ja hänen naiskaverilla oli kierot silmät.
Eräänkin kerran mies oli tuonut kotiinsa mukanaan kavereita ottamaan kuppia. Nainen ei kuitenkaan pitänyt miehen touhuista ollenkaan.
Kerran nainen istui pirtinpenkillä, silmäkulmat kurtussa, kun pirttiin astui hänen miehensä ja mukanaan ryyppykamuja.
Vieraat vähän katselivat emännän ilmettä ja isäntä tuumasi vain:
- ei meillä katsota kieroon.
90-kymppinen mies meni viinakauppaan ja pyysi myyjältä lasin viiniä.
Johon myyjä:
- Kyllä te nyt olette väärässä paikassa, tämä ei ole ravintola.
Johon mies:
- Olisin vaan pyytänyt ehtoollisen.
Mikä on sellainen, jolla on putkikassi, putkireppu, putkiaivot ja putkikatse?
- No tietenkin putkimies, joka on kännännyt koko viikon ja noin ollen resetoitunut vaikean putkiremontin jälkeen.
Mies meni baariin ja tilasi viskin kokiksella.
Baarimikko kysyi:
- Kävisikö Pepsi kenties?
Mies:
- Kyllähän se käy.
Joten baarimikko sekoitti miehelle Pepsin kokiksella.
Jaa VitsienVitsit.fi |
