Yhteistyökumppanin mainos:
90-kymppinen mies meni viinakauppaan ja pyysi myyjältä lasin viiniä.
Johon myyjä:
- Kyllä te nyt olette väärässä paikassa, tämä ei ole ravintola.
Johon mies:
- Olisin vaan pyytänyt ehtoollisen.
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
Hoiperteleva juoppo nykäisi vastaantulevaa rouvaa hihasta ja kysyi:
- Mitä kello on?
Rouva huitaisi miestä käsilaukulla keskelle naamataulua ja huusi:
- Löi juuri yksi!
Tällin saanut mies totesi:
- Olipa hyvä ettei ollut kaksitoista.
Mitä tapahtuu jos keskioluen alkoholipitoisuutta lasketaan?
- Suomen kansa kuolee vesipöhöön.
Miksi suomalainen puukottaa usein parhaan kaverinsa?
- No Suomessa on sellainen tapakulttuuri...
Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon.
Toinen maistoi ensin ja totesi:
- Kah, maistahan sinnäi.
Kaveri maistoi ja totesi:
- Kah kusta!
Toinen totesi:
- Kah, sitähän minnäi.
Faktoja baaritiskillä:
- Ootteko pojat kuulleet, että sitä on tässä kaljassakin jotain hormoonia? Oikein naishormoonia!
- Älä ny! Eihän sitä kaljassa sentään...
- Joo-o! Ootte kai huomannu, että kahdeksannen ison tuopin jälkeen, sitä ei enää aikamies pysty kunnolla ajamaan autoa eikä puhumaan järkeviä.
Montako miestä tarvitaan avaamaan aivan tavallinen oluttölkki?
- Yleensä ei yhtään, sillä tölkki on tuotava aina käteen valmiiksi avattuna.
Vaimo ihmetteli miehelleen ties monennenko kerran:
- Miksi sinä oikeastaan juot noin älyttömän paljon?
Mies vastasi ajatellen selvästikin jotakin syvällistä:
- Juodessani minä ajattelen... ja ajatelessani minä juon.
Kaverukset Harri ja Hanski ryyppäsivät Hanskin kotona.
Myöhemmin illalla Hanski kysyi Harrilta:
- Jos saisit valita kumpaan sairastuisit, alzhaimeriin vai parkinsonin tautiin, niin kumman valitsisit?
Harri siinä pohti asiaa tovin, kunnes vastasi:
- No, kai mä sen parkinsonin ottaisin. On kai se parempi läikyttää puolet tuopista pitkin kapakan lattioita, kuin unohtaa tyystin, että mihin helvetin pöytään mä sen mun tuopin just jätin.
Jaa VitsienVitsit.fi |
