Turkulainen seksiopas

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.

Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?

Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...

Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?

Mies:
- En minä, mutta pojat!

Mikä on naisen orgasmin vastakohta?
- Tuomas Enbuske

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.

Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain!

Miehet eivät nimittäin ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. 

Postin asiakaspalvelusta on neuvottu nuolemaan:
- Takapuolta.

Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.

Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.

Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.

Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.

Kaksi miestä keskustelivat henkeviä.

Mies kysyi toiselta:
- Huonontaako jatkuva masturbointi tosiaan kuuloa?

Toinen vilkaisi kelloa ja vastasi:
- Varttia vaille kolme...

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?
– Hänen nenänsä murtui

Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.

Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.

Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.

Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!

Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.

Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.

Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!

Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?

Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.

Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.

Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…

Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.

Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:

SÄNGYLLÄ 100€
SOHVALLA 50€
LATTIALLA 25€

Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.

Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa.

Mies laskee setelit, siinä oli 100 euroa.
Hän antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
- Haluat sängyllä, eikö niin?

Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile... Mie haluan neljä kertaa lattialla!

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.

Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.

Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.

Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.

Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.

Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.