Yhteistyökumppanin mainos:
Mitä tehdään kun ilotyttö kuolee?
- Pesän jako.
Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa.
Poika sanoo äidillensä:
- Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia.
Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen:
- Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.
Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.
Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“
Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“
Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.
Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi.
Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Minua hermostuttaa aina kun nainen näkee minut ensimmäistä kertaa alastomana. Pelkään, että hän juoksee kirkuen pois puistosta.
Poika kysyi isältään:
- Iskä, kuka oli meille tulossa viime yönä kylään?
Isä ihmetteli:
- Ei kukaan, kuinka niin?
Poika:
- No kun mä kuulin, että äiti huusi ettei saa laskea sisään.
Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
- Vedä käteen, olemme suljettu.
Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.
Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.
Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.
Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.
Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.
Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.
Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.
Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?
Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
Naisten messuilla ei kainostella.
Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.
Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.
Jaa VitsienVitsit.fi |
