Vaimo palasi matkalta etuajassa

Poimintoja aiheesta Parisuhdevitsit

Mies kertoi surullisena kaverilleen:

- Riitelimme eilen vaimon kanssa kesälomamatkasta. Minä haluaisin Thaimaahan... Ja hän haluaa tulla mukaan.

Nainen voi olla kärttyisä neljästä eri syystä:
1. Ei minkään vuoksi
2. Kaiken vuoksi
3. Siksi
4. No miksipä ei..

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava, hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.

Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin.
Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: ”Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.”

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: ”Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!”

Pariskunta oli menossa naimisiin. Tuleva aviomies tähdensi tulevalle rouvalle, että hänellä oli tapana pitää aviovuoteen alla laatikkoa, johon vaimo ei saisi milloinkaan katsoa ennen miehensä kuolemaa.

Rakastuneena nainen ilman muuta hyväksyi järjestelyn.

Vuosien vieriessä laatikon salaisuus alkoi kovasti poltella vaimon mieltä ja eräänä päivänä uteliaisuus vei voiton. Hän avasi laatikon ja löysi sieltä kolme tyhjää olutpulloa ja 11,200 euroa rahaa.

Asiaa oli kysyttävä mieheltä ja mies tunnusti puolestaan, että kolme olutpulloa olivat muistutuksena niistä kerroista, jolloin hän oli pettänyt vaimoaan.

Vaimo tuumasi:
- Hmm, sinähän olet paljon matkustellut mies ja sinulla on paljon myös naispuolisia liiketuttavia ja sihteereitä, ei kai tuo kolme pulloa nyt niin paha ole. Entäs ne rahat, mikä niiden tarina on?

Mies:
- Ymmärräthän, se laatikko tuli välillä täyteen ja nuo ovat pullonpalautusrahoja.

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä, kun oikein tulee …

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.

5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys.

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä.

Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään.

Kaksikymmentä prosenttia.
Mies oli aivan rentona.

Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan.

Nainen synnytti, ja mies voi hyvin!

Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.

Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.

Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?

Mies vastasi:
- 87,60€

Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.

Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?

Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!

Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?

Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.

Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.

Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?

Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.

Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.

Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...

Mies toi vaimolle kukkia kotiin.

Vaimo kysyi:
-Pitääkö nyt sitten olla viikko perse pystyssä?

Mies vastasi:
- Ei, kaipa talosta nyt joku maljakko löytyy.

Nainen kirjoitti miehen ylläpitämään neuvontapalveluun, jotta saisi apua kiperään tilanteeseen:

“
Hyvä Veijo,
toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria.

Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.

Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni:
Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti.

Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.

Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi.

Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä. Voitko auttaa minua, pliis?

Terveisin, Rva Pirkko Uusimaa
“

... Ja vastaus tulikin yllättävän nopeasti:


“
Hyvä Pirkko!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä.

Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.

Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

Terveisin, Veijon neuvonta ja apu
“

Pariskunta oli juuri tullut saunasta ja mies antoi pyyhkeen valahtaa pois ja ihaili itseään hetken ajan peilistä.

Mies totesi mietteliäänä:
- Kylläpä on komeaa... Jos “Se“ olisi sentinkin pidempi, olisin jo kuningas!

Vaimo tokaisi:
- Ja jos se olisi sentinkin lyhyempi, olisit kuningatar.