Yhteistyökumppanin mainos:
Ruotsalaiselta olympiavoittajalta yllättävä temppu:
- Luopuu kullistaan.
Kuollut, mutta hyväntuoksuinen saari Ruotsissa on Dödö.
Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?
Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.
Miksi ruotsalainen TV-johto on lyhyt?
- Siksi, että se kuluttaisi sähköä vähemmän.
Miten voit upottaa ruotsalaisen sukellusveneen?
- Koputat ovelle.
Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit
Viisas ruotsalainen, tyhmä ruotsalainen, keiju ja joulupukki kävelivät kadulla kun he huomasivat maassa ison kasan seteleitä. Kuka heistä poimi rahat?
- Ei kukaan. Viisasta ruotsalaista, keijua ja joulupukkia ei ole olemassa ja tyhmä ruottalainen on liian tyhmä poimiakseen ne!
Ruotsin kuninkaan Kaarle XVI Kustaan puhelin soi.
Hänen majesteettinsa meni vastaamaan:
- Täällä kuningas.
Soittaja:
- Kuka?
Kaarle-Kustaa:
- Kuningas.
Soittaja:
- Anteeksi, kuka?
Kaarle-Kustaa:
- Kuningas.
Soittaja nolona:
- Minä... tuota... anteeksi, mikä olikaan numeronne?
Kaarle-Kustaa vastasi kärsivällisesti:
- Kuudestoista...
Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä.
Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron.
Ruotsalainen ajatteli:
– Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta.
Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
Ruotsalainen kysyi mieheltä:
– Loppuiko näytös, se ihmetteli.
Näytti että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea.
Mies vastasi:
– Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.
Suomalainen huomasi lampaan jolla oli pää jumissa aidan välissä. Suomalainen rupesi siitä seisomalta köyrimään lammasta.
Ruotsalainen huomasi aktin pellon toisessa päässä ja huusi että tuo näyttää hyvältä.
Suomalainen sanoi että pääset tähän seuraavaksi kun olen kohta valmis.
Ruotsalainen tuli ja pisti päänsä aidan väliin.
Jaa VitsienVitsit.fi |
