Yhteistyökumppanin mainos:
Nainen kysyi mieheltä:
– Oletko hyvä sängyssä?
Mies vastasi:
– Olen erinomainen!
Nainen:
– Mistä tiedät?
Mies itsevarmana:
– Kaikki entiset ovat sanoneet, että nukun kuin tukki.
Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.
Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?
Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.
Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D
Mikä on se väline, jolla satamaa lähestyvän sukellusveneen miehistö voi tiirailla, onko sataman kapakassa ilotyttöjä saatavilla?
- Horoskooppi.
Lentokoneen kapteeni kuuluttaa:
- Olemme saavuttaneet matkakorkeuden ja jatkamme kohti määränpäätä. Lentoaika on noin 3 tuntia...
Kuulutuksen jälkeen kapteenilta jäi mikrofoni auki ja jatkoi puhettaan:
- Nyt kyllä maistuisi kylmä olut ja lämmin pillu.
Matkustamossa Reiska näki kuinka lentoemäntä kiiruhti kohti ohjaamoa ja hän huikkasi perään:
- Hei, te unohditte sen oluen!
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
- No mutta siinäpä onkin oikein sikspäkki. Onko Pirkka-olutta vai Karjalaa?
Mies vastasi naiselle:
- Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
Missä Helsingin kaupunginosassa harjoitetaan eniten sukupuoliyhdyntää?
- Knullanlinnassa
Maailman nopein muurari on nainen.
Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.
Kaveri kehui iskeneensä baarista naisen.
Seksi oli kuulemma ollut nautinnollista, vaikka aika tuiterissa oli ollut.
Se kuitenkin oli häntä ihmetyttänyt, että naisen varpaat olivat kipristelleet työntöjen tahdissa?!
- Hänen olisi varmaan kannattanut riisua naisen sukkahousut ennen hommiin ryhtymistä!
Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.
Postimies kysyi rouvalta:
- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä?
Rouva kertoi:
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat. Leikimme “kuka on kuka“-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa reijistä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.
Postimies ihmetteli:
- Ohhoh! Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.
Rouva:
- Niinpä... Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.
Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.
Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä.
Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkasi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
Poika huutaa:
- Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!
Isä vastaa:
- Poikani, Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Poika:
- Mutta se nainen on kuollut!
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
Isä:
- Haloo, poliisi! Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!
Poliisi vastaa:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat
iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Isä:
- Mutta se nainen on kuollut!
Puhelimesta ei enää kuulu mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon.
Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
- Mitä siellä oikein tapahtuu!
Mies avaa ikkunaa vaivoin jatkaen hommiaan:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Poliisi:
- Mutta tuo nainen on kuollut!
Mies:
- Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
