Vanhat mummot päivätansseissa

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.

Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?

Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.

Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.

Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.

No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.

Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.

Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.

Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...

Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!

Vanhempi mies oli oppinut asumaan omassa kodissaan ja oli kova törpöttelemään sekä käymään kylän pubissa. Hän kuitenkin joutui lopulta vanhusten palvelutaloon asumaan.

Eipä aikaakaan kun hän jo kaljoitteli asuntolassa. Kerran hän oli ottanut niin sanotusti liikaa. Hoitaja tuli ovelle tarkastuskäynnille.

Mies luuli olevansa pubissa ja hoilasi:
- Sanokaa vaan milloin tulee valomerkki, niin minä lähden.

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.

Ohi käveli kaksi vanhaa naista.

Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.

Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.

Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?

Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.

Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.

Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?

Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!

Mummi ja ukki laittoivat nukkumaan jolloin ukki tuumasi että rakasteltaisiko?

Mummilehan moinen sopi, mutta lopulta ukilla ei oikein lemmensauva pysynyt pystyssä. Niinpä hän haki puupalasen ja alkoi sitä sitomaan sauvaan... Siinä välissä mummi pistäytyi uunilla.

Kun mummi palasi, niin ukki ihmetteli:
- Miksi sinä olet tuhkaa sirotellut tupsukan päälle?

Mummi vastasi:
- Jos sulhasta tuodaan paareilla, niin täytyyhän morsiamen olla suruhunnussa.

Vanhat ystävykset juttelivat vanhainkodissa kahvikupin äärellä.

Vanhus kysyi toiselta:
- Mitenkäs sinun seksielämäsi?

Toinen vastasi:
- Se on niin kuin Coca Cola... Alussa oli Classic, sitten tuli Light ja nyt se on Zero.

Vanha pariskunta sängyssä.

Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä

Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa

Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?

Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.

Mikä on vanhusten suosikkilaulu?
- Ajetaan me rollaattorilla.

Kaksi dementoitunutta vanhusta kävelivät sateessa.

Toinen sanoi:
- Älä kastu.

Toinen siihen:
- Hyvä, että muistit sentään raamatun käskyn, kun minä unohdin sateenvarjoni.