Vanhusten suosikkilaulu

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Kaksi pappaa oli ongella. Toista alkoi yskittää ja hänen tekohampaansa putosivat veteen.

Toinen pappa ehdotti:
- Ongitaan ne ylös!

Toinen pappa vastasi:
- Joo otetaan repusta syötiksi lenkkimakkaraa. Siihen ne tarttuvat varmasti!

Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.

Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.

Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?

Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.

Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.

Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?

Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!

Vanha pariskunta istui kahvipöydässä juoden päiväkahvia.

Vaari kysyi mummolta:
- Kuinka monen miehen kanssa olet nukkunut?

Mummo:
- Vain sinun kanssasi... muiden kanssa en nukkunut.

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.

Ohi käveli kaksi vanhaa naista.

Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

84-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli muutenkin hyvässä kunnossa.

Lääkäri kysyi:
- Mitenkäs se henkinen puoli? Onko se kunnossa? Uskonasiat jne?

Pappa vastasi:
- On hyvin ja varsinkin Jumalan kanssa menee hienosti. Hän tietää että näköni on mennyt huonoksi ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.

Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli, onko tosiaan niin, että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot aina, kun mies käy WC:ssä.

Vaimo huudahti:
- Voi ei! Se kusee taas jääkaappiin!

Vaari täyttää vuosia ja lapset miettivät mitä he ostaisivat syntymäpäivälahjaksi.

- Ostetaan kirja.

- Ei, kun eihän se oikein näe.

- No, ostetaan sitten radio.

- Mutta kun eihän se kuule.

- Nyt minä tiedän. ostetaan mopo!

Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.

Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?

Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
- He ottavat tilaisuudesta vaarin.

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.

Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.

Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!

Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?

Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.

Poliisi raapii ihmeissään päätään.

Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?

Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.

Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:

”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”

Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?

Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...

Mummo ja vaari menivät koronatestiin.
... vaari ei mahtunut.