Yhteistyökumppanin mainos:
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
– Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
- Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.
Mitä yhteistä on Ladalla ja kylpyammeella?
- Kummastakaan ei kehtaa nousta pois julkisella paikalla.
Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet.
Ensimmäinen mies vastasi:
- Mersulla.
Johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin.
Toinen mies vastasi:
- Volvolla!
Hänkin joutui helvettiin...
Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla, johon Pietari sanoi:
- Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!
Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle.
Ladakuskin kymmenen käskyä…
1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.
Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.
Entisessä Neuvostoliitossa joka seitsemännellä perheellä oli “auto“. Tapana oli, että auton ostoon piti anoa lupa, sen jälkeen auto piti varata, maksaa etukäteen ja sen jälkeen piti vielä odottaa kahdeksan vuotta auton toimitusta.
Menipä Igor ajoneuvotoimistoon auton osto aikeissa. Hän anoi luvan, teki varauksen ja palasi seuraavalla viikolla maksamaan etukäteissuoritusta autosta.
Virkailija sanoi:
- Kaikki näyttää olevan kunnossa, auto toimitetaan teille tästä päivämäärästä lukien tasan kahdeksan vuoden päästä, voitte tulla noutamaan sen täältä.
Igor kysyi:
- Pitääkö minun tulla aamu vai iltapäivällä?
Virkailija:
- Jos joudutte odottamaan kahdeksan vuotta, niin onko noin merkityksettömällä asialla mitään väliä?
Igor:
- Kyllä. Nähkääs, putkimies tulee saman päivän aamupäivänä.
Nuori mies osti ensimmäisen autonsa, vanhan Ladan, ja tuli ylpeänä näyttämään sitä kavereilleen.
- Tässä on muuten kaikki herkut, mies kehui.
- Mitkä herkut? yksi kavereista kysyi.
- No esimerkiksi ilmastointi.
- Missä?
Mies avasi ikkunan käsin veivattavasta kahvasta ja sanoi:
- Tässä. Neljä nopeutta: vähän auki, puoliksi auki, kokonaan auki ja ei mene enää kiinni.
Miksi Lada on todellinen ekoauto?
- Se ruostuu vuodessa olemattomiin.
Miksi Ladaan vaihdetaan kesärenkaat?
- Että se näyttäisi edes hetken liikkuvalta.
Mikä on Lada-kuskin suurin unelma?
– Saada ylinopeussakot.
Jaa VitsienVitsit.fi |
