Parhaat vitsit sivu 19

Blondin miesystävä pyysi häntä olemaan vastassa juna-asemalla, kun hän saapuu työmatkaltaan.

Niinpä blondi meni sitten vain saunavastaan verhoutuneena juna-asemalle.

Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.

Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.

Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.

Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!

Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?

Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.

- Nooa oli maailman kovin mies!

- Miten niin?

- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua (Covid) vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa vain yhdellä arkilla.

Miksi Maaseudun Tulevaisuutta ei voi käyttää sytykkeenä?
- Koska totuus ei pala edes tulessa.

Ruotsalainen oli suihkussa ja päästi pierun, minkä jälkeen kikkeli nousi heti pystyyn.

Ruotsalainen katsoi vehettään ja sanoi:
- Hupsu sehän olin minä itse.

Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.

Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?

Poika vastaa:
- Koulussa.

Nukke lyö poikaa.

Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!

Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?

Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.

Nukke lyö poikaa uudestaan.

Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!

Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.

Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.

Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.

... Nyt nukke lyö äitiä.

Lapsi kysyy äidiltä:
- Äiti! Miksi isillä on noin vähän tukkaa?

Äiti vastaa:
- Isi ajattelee niin paljon.

Lapsi miettii ja miettii, kunnes saa lopulta kysyttyä:
- Äiti! Miksi sulla on noin paljon tukkaa?

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
- Koska hän ei uskonut itseensä.

Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.

Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?

Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.

Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?

Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?

Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.

Mummo ja pappa olivat reissussa Tallinnassa. Heitä vastaan tuli joukko naisia lyhyissä hameissaan.

Pappa sanoo:
- Nuo taisivat olla niitä prostituoituja.

Mummo vastaa:
- Tais siinä pari huoraakin olla.

Vaimo huusi miehelleen:
- Senkin apina!

Mies vilkaisi kenkäkaappiin ja vastasi:
- Itse olet tuhatjalkainen.

Nainen seisoi sillalla aikeenaan päättää päivänsä hyppäämällä alas.

Paikalle sattui kulkuri, joka ehdotti että he voisivat harrastaa seksiä, koska sillä kun ei ollut kuitenkaan mitään väliä, kun kerta nainen päätti tappaa itsensä.

Nainen ei tietenkään ollut halukas seksiin, johon laitapuolenkulkija tokaisi:

- No mä meen sit odottelee tonne alas.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasin pyyhkiöillä?

- Molemmat vinkuu yhtä kovaa kuivina.

Mitä eroa on tuhkamunalla ja pierulla?

- Pieru ottaa nenään ja tuhka suuhun.

Mikä on tuhkainen ja haisee?

- Tuhkainen pieru!

Blondi, brunette ja punapää juttelivat lääkärin odotushuoneessa ultraa odottaessa siitä, miten siittämisasento vaikuttaa tulevaan lapseen.

Brunette sanoo nauraen:
- Lapseni on varmaan poika, koska kun lasta siitettiin, mieheni oli päälläni.

Punapää jatkaa juttua kikatellen:
- Minun lapseni on siinä tapauksessa tyttö, koska minä olin mieheni päällä.

Blondi purskahti hysteeriseen itkuun:
- Minun lapseni on koiranpentu!

Miten patologi rentoutuu?

- Hän avaa romaanin.

Nainen avautuu luontaistuotekaupan myyjälle intiimistä ongelmastaan:

- Mieheni ei ole enää pitkään aikaan osoittanut minkäänlaista seksuaalista kiinnostusta minua kohtaan. Emme ole harrastaneet seksiä enää moneen kuukauteen...

Luontaistuotemyyjä kaivaa tiskin alta oudon jauhepussin ja kuiskaa:

- Tämä tuli meille juuri. Se on tehty eräästä Amazonin alueen kasvista, jota paikalliset alkuasukkaat käyttävät voimallisena afrodisiakkina. Se on aivan uusi tuote. Ripottelet vain tätä jauhetta miehesi ruokaan niin voi hyvinkin olla, että peitto alkaa taas heilua.

Rouva ostaa pussin ja ennen lähtöä kauppias pyytää, että jos rouva voisi myöhemmin poiketa kaupassa ja kertoa sitten miten jauhe on toiminut. Koska kyseessä on myyjällekin outo ja uusi tuote, josta ei löydy vielä käyttäjäkokemuksia eikä tietoa oikein mistään.

Rouva palaa iloisena kauppaan jo seuraavana päivänä.

- Ripottelin jauhetta mieheni ruokaan, kuten neuvoitte. Hetken syötyämme, hän äkkiä paiskasi pöydältä astiat lattialle, repi kaikki vaatteeni pois samalla röhkien ja ulvoen kuin eläin. Sitten hän kaatoi minut pöydälle ja aloitti villin, eläimellisen aktin... Olin aluksi hiukan shokissa!

Myyjä päivittelee:

- Herravarjele! Olen syvästi pahoillani rouva. En tiennytkään, että tuote olisi niin vahvaa ja toimisi niin nopeasti.

Rouva sirkuttelee:

- Voi ei se mitään. Se oli oikeastaan aika elähdyttävä kokemus! ...tosin siihen ravintolaan meillä ei enää ole asiaa.

- Äiti, miksi isi juoksee noin kovaa?

- Ole hiljaa ja anna toinen patruuna!

- Äiti, miksi pikkuveli on noin punainen?

- Ole hiljaa ja laita se uuniluukku kiinni!

- Äiti, minä en halua enää Amerikkaan.

- Ole hiljaa ja ui!

- Äiti, mä en tykkää pikkuveljen silmistä.

- Ole hiljaa ja syö mitä tarjotaan.

- Äiti, minä en enää jaksa leikkiä mummon kanssa.

- No, pistä sitten luut takaisin arkkuun ja mene pihalle leikkimään.

Hissi japaniksi?
- Ylös Alas.

Kirahvi sanoi:
- Minulla on pää aina pilvissä.

Siili sanoi:
- Minä olen aina piikikäs.

Possu kuunteli hetken ja sanoi:
- Minä olen niin sikamainen, että olen molempia yhtäaikaa.