Vitsien Vitsit sivustolta löydät netin parhaimmat ja hauskimmat vitsit. Voit lukea vitsejä missä ja milloin tahansa, vaikka älypuhelinta käyttämällä. Se on niin helppoa ja kätevää, että ihan naurattaa.
Parhaat vitsit sivu 98
Alta löydät vitsivalikoimamme kaikki vitsit lajiteltuna uusimmasta vanhimpaan.
Ilkka meni tapaamaan Jussia vankilaan, ja kyseli tältä: - Miksi sinä tänne jouduit? - Hankin ilmaiseksi kissoja ja myin niitä eteenpäin. - No eihän se sentään rikollista ole? - No ei... mutta liimasin niihin lampaanvilloja ja väitin villakoiriksi.
250 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin. - Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin. - Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin. - Venäläinen joi viinin kärpäsineen. - Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta. - Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle. - Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä. - Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa. - Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle. - Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä. - Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
255 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Pikku-Kalle ryntää apteekin tiskille ja sanoo kovaan ääneen: - Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo: - Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
Pikku-Kalle vastaa topakkana: - Ensinnäkin, mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
268 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Muuan hevosen omistajalta alkoivat rahat käydä vähiin. Sitten hän oivalsi ja laittoi lehteen viestin:
“Hän, joka saa hevoseni nauramaan, saa vapaan viikonlopun sekä 5000€, hyvästä yrityksestä joutuu maksamaan 500€.“
Kävijöitä riitti, mutta hevonen oli vain totinen.
Saapui paikalla muuan lentojätkä, joka lupasi saada nauramaan. Isäntä olisi halunnut nähdä sen, mutta kaveri piti päänsä, koska se oli liikesalaisuus. Lentojätkä vei hevosen nurkan taakse ja kohta hevonen nauroi aivan hurjana.
No, isännällä meni hyvin rahallisesti jonkin aikaa, mutta rahat alkoivat lopulta loppumaan. Sitten hän arveli, että hevonen se hänet taas pelastaa.
Laittoi ilmoituksen: “Hän, joka saa hevoseni itkemään, niin ... !“
Ilmoitus oli muuten samoilla ehdoilla ja eduilla kuin aiempi ilmoituskin.
Taas kävi yrittäjiä, eivätkä onnistuneet.
Sitten taas sama lentojätkä tuli pihaan ja vei hevosen nurkan taa. Siellä hevonen huusi surkeaa kollohuutoa.
Silloin isäntä syöksyi paikalle ja sanoi: - “Nyt sinun on kerrottava, miten sait sen nauramaan!“
Jätkä sanoi: - “Kerroin hevoselle, että minulla se on suurempi kuin sinulla“.
Isäntä riemastui: - “Entäs sitten, mitenkä sait itkemään?“
Jätkä oli hetken hiljaa, sitten sanoi: - “No, ei auttanut muu kuin näyttää se“.
250 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.
Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle: - Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
Talonmies: - Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
Pappi: - Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: - Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Poika vastasi: - Kokista ja sipsejä.
251 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Emäntä huusi isännälle: - Minä kyllä lähen tästä talosta!
Isäntä lukee lehteään ja tuumaa rauhallisesti: - Noo, se on sinun asia.
Emantä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle, mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena: - Eiköhän panna tuo piika pois meiltä?
Johon isäntä edelleen rauhallisesti: - Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevä.
253 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Blondi ajoi autolla ja radiosta alkoi tulemaan blondivitsejä.
Hetken kuunneltuaan blondi suuttui, koska mielestään vitsit halvesivat blondeja.
Pian hän ajoi ison ohrapellon kohdalla ja näki, kuinka keskellä peltoa toinen blondi soutaa soutuvenettä.
Autolla ajavaa blondia alkoi näky sapettamaan vallan kauheasti ja hän pysäytti auton renkaat kirskuen.
Blondi nousi autosta ulos ja meni pellon laitaan huutamaan tälle soutavalle blondille:
- Voi helvetti sun kanssas! Just tollasten tosi tyhmien takia ne nauraa meille kaikille blondeille jo tuolla radiossakin!
Samaan hengevetoon blondi jatkoi huutamista: - Jos osaisin uida, niin uisin sinne keskelle peltoa ja vetäisin sua turpaan!
246 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät.
Sivu: 98/124
Yhteistyökumppanin mainos:
Voi vitsien vitsit ja sitten naurattaa!
Parhaat vitsit löydät VitsienVitsit.fi sivustolta. Täydennämme vitsivalikoimaamme koko ajan.
Katso ja kuuntele parhaimmat vitsivideot Youtubessa
Vitsien Vitsit -kanavalla julkaistaan parhaimpia vitsejä valmiiksi luettuna, joten säästyt itse lukemisen vaivalta. Helppoa kuin mikä! Piristä arkeasi kuuntelemalla vitsejä klikkamalla linkkiä: Vitsien Vitsit Youtube. Kanavamme tunnus on @VitsienVitsit.
Laita toki kanavamme tilaukseen, niin saat aina uusimmat vitsit katsottavaksi ja pysyt huumorin harjalla mukana!
Haluatko tehdä vitsihistoriaa?
Julkaisemme tällä sivulla vierailijoiden itse kirjoittamia vitsejä ja kaskuja. Aihe on vapaa! Lähetä oma vitsisi ja tee historiaa!
Laita Vitsien Vitsit seurantaan, niin saat huumoria joka päivään:
Elokuvan alkuajoista lähtien komedia on ollut yksi sen suosituimmista ja menestyneimmistä genreistä. Hyvässä komediassa on paljon kohtauksia, joissa on hauskoja hahmoja, kuten Ninja Mummo pelissä, tai hauskoja tilanteita, jotka saavat meidät nauramaan. Hahmot voivat olla hauskoja, jos he ovat fiksuja ja sanovat tai tekevät nokkelia asioita, tai jos he ovat sosiaalisesti kyvyttömiä ja sanovat tai tekevät kiusallisia asioita, tai jos he eivät ole kovin fiksuja ja sanovat ja tekevät typeriä asioita. Kohtaukset voivat olla hauskoja, jos tapahtuu jotain odottamatonta tai järkyttävää tai jos tapahtuu jotain noloa tai naurettavaa.Varhaisissa mykkäelokuvissa käytettiin usein visuaalista komediaa nimeltä slapstick. Koomisia iskutoimintoja, kuten lyömistä, liukastumista ja kaatumista, oli käytetty live-teatterissa vuosisatoja ennen kuin niitä käytettiin mykkäelokuvissa, kuten Harold Lloydin Safety Lastissa, Charlie Chaplinin The Kidissä ja Buster Keatonin stunt-täytteisessä sarjakuvassa Kenraali ...Lue artikkeli kokonaan
