Yhteistyökumppanin mainos:
Nalle Puh ja Nasu olivat Ihaa -aasin luona ryypiskelemässä.
Muutaman tunnin päästä juomat alkoivat olla lopussa, joten Puh soitti Risto Reippaalle ja pyysi häntä tuomaan lisää juotavaa.
Risto Reipas:
- Kyllä minä voin tuoda. Mutta missä te oikein olette?
Nalle Puh sammalsi:
- Ihaan pihaalla...
Miksi suutarit ovat vaarassa alkoholisoitua?
- Työ alkaa siitä että pitää olla kunnon pohjat.
Mies huusi tilauksen rojahdettuaan väsyneenä pubin baaritiskin ääreen:
- Iso tooppi!
Baarimikko kyllä tajusi hyvin, mistä oli kyse, mutta ei millään malttanut olla sanomatta:
- Mikä ihmeen “tooppi”?
Mies:
- Anteeksi, tarkoitin tuoppi, mutta katsokaas kun minä olen ammatiltani ydinfyysikko.
Mies oli tissutellut pitkin päivää juomalla viinaa melkein mitä sielu vain sietää...
Lähti sitten tuiskeessa mopollaan viinakasseineen naapurin Jontun luokse jatkamaan juominkeja. Matkalla törmäsi sitten puuaitaan niin, että aitapuut sinkoilivat edestä pois joka suuntaan, ja mies lensi lopulta kaaressa ajokkeineen pusikkoon.
Vietiin loukkaantunut ja tajuton mies sitten sairaalaan suoraan teho-osastolle.
Parin vuorokauden päästä mies tuli viimein tajuihinsa, ja kun lääkäri näytti röntgenkuvaa katkenneista kylkiluista, mies katseli ihmeissään kuvaa, ja yritti kovin arvata mistä oikein oli kyse.
Lopulta mies sanoi:
- Joo, kyllä minä tuon portin muistan! Mutta missä miun mopo on?
Kapteeni on humalasha, kuului lentokoneesta lennonjohtoon.
Entäs varakapteeni? tiedusteli lennonjohto.
Hänkin on humalasha, kuului koneesta.
No, kenen kanssa minä sitten oikein keskustelen? ihmetteli lennonjohto.
Täshä on autopilotti.
Mitä tapahtuu jos keskioluen alkoholipitoisuutta lasketaan?
- Suomen kansa kuolee vesipöhöön.
Jänis löysi metsästä kossupullon ja koska hän oli kuullut huhuja kyseisestä aineesta, päätti sitten kokeilla sitä itsekkin.
Jänis kulautti pullon lopun kituusinsa ja nukkumatti siinä tulikin saman tien ja hän tuupertui sammalikkoon.
Kuinka ollakkaan, paikalle lompsotteli kettu.
Repolainen katseli sammunutta jänistä vesi kielellä ja oli juuri iskemässä siihen leukansa, kun paikalle jolkotteli susi, joka vaati saalista omakseen.
Alkoi lyhyt mutta ankara taistelu, jossa Repolainen sai surmansa.
Juuri kuin susi oli alkamaisillaan aterialle, tuli paikalle karhu.
Metsän kuningas vaati oikeutetusti saalista itselleen, mutta susi ei luopunut siitä vapaaehtoisesti.
Karhu huitaisi kerran, ja sudelle kävi kalpaten.
Vähänkö mesikämmen tiesi, että hän oli koko ajan ollut metsästäjän tähtäimessä. Vain yksi laukaus ja karhu lyyhistyi ketun, suden ja jänön viereen...
Metsästäjä tuli paikalle, näki raatoläjän ja tuumasi sitten:
- Tuossa on kyllä niin paljon lihaa, että parasta lähteä hakemaan traktoria.
Kun metsästäjä oli poistunut, jänis heräsi silmät krapulasta verestäen ja armoton jysäri ohimoilla.
Se katseli raatoja ja tuumi:
- No huh huh... Kaikkea sitä tuleekin kännipäissään tehtyä...
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.
Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?
Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
- Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.
Spurgu meni istumaan naisen viereen puistonpenkille.
Vähän ajan kuluttua hän pisti tupakaksi ja kysyi samalla naiselta:
- Palaako?
Nainen:
- Ei.
Sitten spurgu kaivoi esiin pullon ja kysyi:
- Maistuuko neidille ryyppy?
Nainen:
- Ei.
Sitten spurgu nousi ja lähti kävelemään pois samalla mutisten itsekseen:
- Taitaa olla turha ehdottaa sukupuoliyhdyntääkään.
Jaa VitsienVitsit.fi |
