Avioliitossa oleva mies halusi ulos kaljalle

Poimintoja aiheesta Parisuhdevitsit

Vaimo miehelleen:
- Aina kun näet kadulla kauniin nuoren naisen, unohdat olevasi naimisissa!

Mies huokaa:
- Päin vastoin... Silloin minä sen muistan.

Mies sanoo kauneushoitolasta palaavalle vaimolleen:
- Sinustahan tuli tunnissa kaunis.

Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:

- Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.

Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.

Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.

Minähän luen testejä suksensiteistä!

Pikku-Maija kysyi saunassa isältänsä:
- Isi, miksi sulla on iso kikkeli?

Isä sanoi:
- Jos minulla ei olisi isoa kikkeliä, niin äitisi ei olisi kiltti minulle.

Morsiuspari vietti hääyötään hotellissa. Aamulla partaa ajaessaan mies viilsi leukaansa verta vuotavan haavan, ja kuivasi veren pyyhkeeseen.

Aamiaisella hotellin johtaja tuli ilmoittamaan, että pari sai hotelliyönsä ilmaiseksi.
Kun pari kysyi syytä, johtaja vastasi:
- Minä nähkääs löysin sen pyyhkeen sieltä roskakorista ja olen niin iloinen siitä, että vielä on kunniakkaita tyttöjä, jotka jaksavat odottaa hääyöhön asti.

40 vuotta myöhemmin samanen pariskunta yöpyy uudelleen samassa hotellissa.
Ennen aamiaiselle menoa vaimo ottaa lakanan ja niistää siihen.
Mies kysyy, että miksi noin teit.

Vaimo vastaa:
- 40 vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi!

Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi.
Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.

Myyjä vastasi:
- Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.

Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.

Myyjä vastasi:
- Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.

Nainen voi olla kärttyisä neljästä eri syystä:
1. Ei minkään vuoksi
2. Kaiken vuoksi
3. Siksi
4. No miksipä ei..

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä, kun oikein tulee …

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.

5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys.

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

Elli:
- Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!

Äiti:
- Vai niin, mitä?

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

Äiti:
- Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...
Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?

Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.

Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?

Mies vastasi:
- 87,60€

Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.

Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?

Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!

Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?

Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.

Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.

Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?

Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.

Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.

Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...