Mainos:
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja pappi kävelivät baariin.
Pappi vilkaisi muita ja tokaisi:
- Taidan olla väärässä vitsissä...
Mikä oli Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.
Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella?
- Kummatkin roikkuvat vanhempien nurkissa kolmekymppisiksi ja jos ne jotain tekee niin se on ihme.
Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan.
Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
Päivystäjä vastasi:
- Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet.
Kirkkoherra ei häkeltynyt:
- Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille.
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.
Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten.
He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä.
Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa:
- Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen.
Protestanttipappi:
- Minä löysin karhun puronvarresta. Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä.
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä.
Rabbi:
- Tarkemmin ajatellen, oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.
Miksi Kymmenen Käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle?
Jumala tarjosi käskyjä ensin amerikkalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tapa» oli mahdoton.
Sitten hän tarjosi käskyjä ranskalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tee huorin» oli luonnoton.
Lopulta Jumala tarjosi käskyjä Moosekselle.
- No, paljonkos maksaa? kysyi Mooses.
- Saat ilmaiseksi, vastasi Jumala.
- Ahaa. Siinä tapauksessa minä otan kaksi.
Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee-sukset!
Kolme viisasta tietäjää seurasivat tähteä taivaalla ja etsivät Jumalan poikaa, heti tämän syntymän jälkeen.
Astuessaan sisään talliin, yksi tietäjä oli muita pitempi ja kolautti päänsä kipeästi ovenpieleen.
Hän kiljaisi:
- Jeesus Kristus!
Joosef katsahti Mariaan päin ja sanoi:
- Pane tuo muistiin, on se ainakin sitä sinun Menachemiasi parempi.
Jeesus sovitti syntimme.
- Mutta kuka sävelsi ne?
Jaa VitsienVitsit.fi |
