


Mainos:


Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.
Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
- “Joillakin ampumahiihdon naisilla oli isompi etureikä“, sanoi Kaisa Mäkäräinen.
Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.
Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.
Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?
Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.
Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.
Miksi kutsutaan lajia, missä kärpäset alkaisi pelaamaan jääkiekkoa?
- Kärpäslätkä.
Ja missä sarjassa kärpäset sitten pelaisi?
- Kärpässarjassa.
Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?
- Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin.
Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää kaukalossa?
- Vetää pitkän.
Miksi jääkiekkoilijat eivät uskalla mennä Helsingin linja-autoasemalle?
– Koska Kampista joutuu jäähylle.











