Yhteistyökumppanin mainos:
Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.
JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:
- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.
JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:
- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.
Jokerifani kohtasi hyvän haltijan, joka sanoi toteuttavansa yhden hänen toivomuksensa.
Fani pyysi:
- Anna Jokereiden voittaa mestaruus.
Haltija sanoi:
- En minä sellaista voi tehdä. Minähän olen hyvä haltija!
Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
Suomalaisia urheiluseuroja:
– Alapään Koitto
– Lopen Uupuneet
– Melanvilauttajat
– Mikkelin Kittaajat
– Vetelin Kuivat
Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.
Urheilu on nykyään sitä, että jännitetään läpäiseekö urheilija dopingtestin vai ei.
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.
Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.
Ässät hävisi yllättäen!
... niitä etsitään yhä pakasta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
