Yhteistyökumppanin mainos:
Kaksi kuukautta siitä, kun pikku-Kallen vanhemmat olivat eronneet, Kalle kuuli outoa ääntä äidin makkarista.
Hän hiipi kynnykselle ja raotti ovea. Hän näki äidin makaavan alastomana sängyllään, hyväilevän vartaloaan ja vääntelehtivän ja voihkivan ja huohottavan:
- Haluan miehen...
Tätä jatkui useampana iltana viikossa. Sitten Kalle kuuli vieläkin oudompia ääniä äipän makkarista. Hän hipsi katsomaan ja näki äidin sängyssä mutta siellä oli kuin olikin alaston mies äidin kanssa!
Tämän nähtyään, Kalle ryntäsi huoneeseensa, riisui itsensä alasti, meni sänkyyn ja alkoi kiemurrella, hyväillen itseään ja samalla voihkien:
- Haluan uuden pyörän...
Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.
Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.
Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät. Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.
Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...
Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:
”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”
Mitä yhteistä on tofulla ja dildolla?
- Molemmat ovat lihankorvikkeita.
Aikoinaan Kuopiossa työskentelevät ilotytöt vaativat kovempaa palkkaa lakon uhalla.
Pitkien ja hankalien neuvottelujen jälkeen sovittelulautakunnalta tuli ehdotus:
- Tehkää niin kuin leipurit Mikkelissä, älkää nostako hintaa vaan pienentäkää tavaraa.
Kaupungissa oli saman kadun molemmin puolin kukkakauppa ja televisiokauppa.
He kilpailivat aina siitä, että kummassa on suurempi liikevaihto.
Vähän ennen äitienpäivää, kukkakauppias laittoi vaivihkaa ikkunaansa mainoslauseen:
- Koska annoit vaimollesi viimeksi tulppaanin?
Televisiokauppias huomasi tämän ja laittoi omaan näyteikkunaansa vielä isommalla tekstillä mainoksen:
- Koska vaimosi sai viimeksi katsella 26-tuumaista?
Poika kysyy:
- Isi, miten lapset tulevat?
Isä:
- No katos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan.
Poika:
- Vau! Nielläänkö siemenet, vai?
Isä:
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain vastaavaa.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
– Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
– Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks
Jaa VitsienVitsit.fi |
