Yhteistyökumppanin mainos:
Mies tatuoi kaluunsa sanat “rakastan sinua“ ja meni näyttämään sitä vaimolleen.
Vaimo äsähti:
- Taas sinä yrität laittaa sanoja suuhuni!
Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.
Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?
Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.
Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?
Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.
Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?
Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.
Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.
Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.
Miksi joulupukilla on valtaisat säkit?
- Hän tulee vain kerran vuodessa.
Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.
Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.
Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät. Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.
Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...
Nainen oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Hän halusi mahdollisimman vaivattoman, helppohoitoisen ja siistin, joko linnun tai kalan.
Eläinkaupassa hän sitten ihastui eksoottiseen papukaijaan. Se oli iso ja komea, mutta ällistyttävän halpa!
Kauppias selitti, että se tosiaan on oikein upea eläin ja puhuvankin vielä mutta ainoa ongelma on, että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja sen kielenkäyttö on sen mukaista... mikä selittää myös halvan hinnan.
Nainen ei ollut moksiskaan moisesta. Eiköhän sen kanssa toimeen tule, ja raahasi linnun kotiin.
Kotona papukaija sitten tokaisi:
- Uusi hieno bordelli ja uusi kaunis emäntä! Polly on niin iloinen!
Nainen oli moisesta kohteliaisuudesta ilahtunut vaikkakin hämillään.
Sitten perheen tytär tuli koulusta kotiin, mihin Polly kaakatti:
- Uusi kaunis ja nuori huora! Polly on niin iloinen!
Sitten tuli isoäiti katsomaan moista eksoottista ihmettä ja Polly tokaisi:
- Uusi kaunis vanhempi huora, kauniin emännän seurassa! Kyllä Polly on niin iloinen!
Naiset kikattelivat papukaijan “kohteliaisuuksille“.
Yöllä nainen heräsi siihen, kun hänen miehensä saapui kotiin työmatkalta. Hän kuuli papukaijan kiljaisevan kovaan ääneen:
- Terve Ilpo, vanha kaveri! Kyllä Polly on niin iloinen!
Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.
Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.
Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.
Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.
Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.
Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.
Nainen vastaa:
- Voi kiitos.
Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?
Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!
... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.
Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?
Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?
Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Ensimmäisillä treffeillä ravintolassa, mies sanoi naiselle:
- Olet kaunein ja huumorintajuisin nainen, jonka olen koskaan tavannut.
Nainen:
- Haluat kuitenkin vain pillua...
Mies vastasi:
- Oho! Ja älykäs myös.
Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?
Jaa VitsienVitsit.fi |
