Ilotytön huono päivä

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Naisten messuilla ei kainostella.
Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Vaimoni ilmoitti minulle:
- ”Seksi on parempaa lomalla”.

Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!

Irtoseksi on kuin lumisade.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.

Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.

Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.

Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.

Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.

Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.

Maailman nopein muurari on nainen.
Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.

Miksi Liisa putosi keinusta?
Koska sillä ei ollut käsiä.
Kop kop.
Kuka siellä?
No ei ainakaan Liisa.

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
- No, mihis vittuun sitä jäikään.

Pekka Pouta pokaa naista baarissa:
- Tänä yönä on odotettavissa jokunen sentti.

Voihan kikkeli! huudahti hän, kun näki tolpan.

Voihan pylly! huudahti hän, kun näki itsensä peilistä.

Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.

Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!

Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.

Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?

Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.