Insinööri ja ummetus

Poimintoja aiheesta Insinöörivitsit

Mitä eroa on valokuvalla ja insinöörillä?
- Valokuvat on värikkäitä. Ja kukaan ei tee insinööristä taulua.

80 -luvulla päätettiin luopua vanhoista ammatti nimikkeistä.

Metsänhoitajista tuli näin metsäinsinöörejä, ja sahateknikoista puuinsinöörejä.

Metsäinsinöörin esimies oli näin päämetsäinsinööri, ja puuinsinöörin esimies oli pääpuuinsinööri.

Millainen oli nuorena kuolleen ydinfyysikon elämä?
- Lyhyt ja ytimekäs.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
- Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla!

Mitä eroa on korkeasaarella ja ammattikorkeasaarella?

- Korkeasaaressa on muutakin kuin apinatalo.

Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tuona aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.

- Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia.

Omistaja vastasi:
- He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa.

Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi:
- Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani.

Lääkäri sanoi:
- Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä.

Insinööri sanoi:
- Mikseivät he pelaa yöllä?

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kahdeksan. Yksi vaihtaa ja loput fiilistelee edellisiä pikkujouluja.

Entäpä kuinka monta diplomi-insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään. Diplomi-insinöörit ei vaihtele mitään hiton lamppuja.

Kun insinöörejä aina haukutaan kovasti, niin nyt on tullut tietoon, että pillukin on insinöörien
kehittelemä. Miksi muuten siinä olisi jäteveden poisto keskellä viihdealuetta.

Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.