Kadulle tienaamaan Lontooseen

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Maijan äiskä torui hieman Maijaa, jottei tämä kiipeäisi tikkaita Villen edellä, koska Ville tiirailee vaan pikkareita.

Maija sanoi äidilleen:
- Ei se niitä näe, kun en niitä edes käytä.

Toinen blondeista kysyi:
- Ootko aina ollut karvaton?

Toinen blondi siihen:
- Etkö haista Mennenin tuoksua? Ajoin juuri kainalokarvat.

Muuan talossa renki kävi yöjalassa talon tyttären luona. Jonkin aikaa se innostus kesti, mutta sitten erään kerran tytär kertoi äidilleen rengin touhuista:
- kun se ei ollenkaan väsy.

Äiti siinä hetken mietti ja sitten sanoi:
- Ootahhan, kun ensi viikolla meillä teurastetaan sika, leikataan siltä värkki ja otat sen mukaasi yöksi. Laitat siihen vatsasi päälle ja katsotaan huomaako renki mitään.

Näin tehtiin ja tytär otti varavärkkinsä mukaan. Renki kävi, eikä mitään erityistä siinä maininnut.
Tytärtä jännitti kovin ja että jos vaikka olisikin jotain petosta asiassa huomannut.

Seuraavana aamuna tyttären piti mennä tuvan poikki ulos. Renki istui tuvan oven suussa penkillä. Tytärtä jännitti niin vietävästi se edellisyön touhu, teki lähtöä, ei heti uskaltanut.
Sitten päätti rohkaista luontonsa ja kulki tuvan poikki aivan kuin ei olisi renkiä nähnytkään.

Päästyään rengin kohdalle, tämä toisesta suupielestään murahti:
- Jos olet kuselle menossa, värkkis on eteisen naulassa!

Mies osti maustettuja kortsuja ja antoi likkakaverille haasteen aina arvata mikä maku on kyseessä.

He menivä pimeään makuuhuoneeseen testaamaan.

Tyttö sanoi heti:
- Koskenlaskija!

Mies toppuutteli ja käski vielä odottaa kunnes saa kortsun päälle...

Naisten messuilla ei kainostella.
Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Kaksi kuukautta siitä, kun pikku-Kallen vanhemmat olivat eronneet, Kalle kuuli outoa ääntä äidin makkarista.

Hän hiipi kynnykselle ja raotti ovea. Hän näki äidin makaavan alastomana sängyllään, hyväilevän vartaloaan ja vääntelehtivän ja voihkivan ja huohottavan:

- Haluan miehen...

Tätä jatkui useampana iltana viikossa. Sitten Kalle kuuli vieläkin oudompia ääniä äipän makkarista. Hän hipsi katsomaan ja näki äidin sängyssä mutta siellä oli kuin olikin alaston mies äidin kanssa!

Tämän nähtyään, Kalle ryntäsi huoneeseensa, riisui itsensä alasti, meni sänkyyn ja alkoi kiemurrella, hyväillen itseään ja samalla voihkien:

- Haluan uuden pyörän...

Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.

Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.

Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:

- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.

Lääkäri vastasi:

- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.

Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.

Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!

Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!

Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!

Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?

Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!

Miksi vegaani ei voihki seksin aikana?
- Hän ei halua paljastaa sitä, kuinka hyvää lihapala voikaan tehdä.