Yhteistyökumppanin mainos:
Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.
Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.
Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:
- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...
Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.
Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.
He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!
Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...
Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!
Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.
Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.
He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.
Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.
Kaksi dementoitunutta vanhusta kävelivät sateessa.
Toinen sanoi:
- Älä kastu.
Toinen siihen:
- Hyvä, että muistit sentään raamatun käskyn, kun minä unohdin sateenvarjoni.
Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?
Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!
Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?
Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy:
- Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?
Johon Virtasen vaari vastasi:
- Kyllä mutta hän kuoli eilen.
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Mun papalla oli tapana sanoa:
- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.
Mutta hän olikin surkea timpuri...
Mies istui ravintolassa ja lähti parin tuopin jälkeen pyörällä ajamaan kohti kotia.
Pyöräteitten risteyksessä hän törmäsi rollaattorin kanssa hitaasti kulkevaan vanhaan naiseen, joka törmäyksessä kaatui.
Vanhus raivosi äänekkäästi:
- Senkin ääliö, katsoisit minne ajat!
Mies huomasi, että naisella oli kierot silmät niin hän vastasi:
- Aja sinä minne katsot!
Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.
Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!
Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.
Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.
Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.
Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?
Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.
Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.
Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.
Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.
Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?
Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:
”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...
Jaa VitsienVitsit.fi |
